Aca les dejo para los que no me leian desde el principio mis primeros post, que por razones que pueden leer en el primer post de este blog, habia decidido borrar.
Los que ya me leyeron, tomense vacaciones de Marce jajaja.
Besos.
Empezando un domingo
Por: Marce
Tanto leo bloggs ajenos y dejo comentarios tan largos que me dije a mi misma: voy a empezar mi propio blogg, asi no jodo mas. Son las cinco de la manana de un domingo de diciembre y yo creando un blogg (estoy al horno). A esta altura se habran percatado que escribo sin acentos, y asi sera por siempre, dado que tengo un teclado sueco y por comodidad no quiero apretar alt 164, etc. (sepan disculpar). Estoy embarazada de ocho meses y no existe en el Universo posicion comoda para dormir, no importa cuantos minutos me acomode de un costado pensando que estoy comodisima para luego darme cuenta, cuatro minutos mas tarde, que estoy incomodisima y me debo mover a otra posicion. Mi marido acota: Como te moves!!! Claro, el ronca toda la noche y en el unico momento que abrio medio ojo se dio cuenta que desde que me acoste doy vueltas. Le contesto: No encuentro posicion, ok? (de fea manera) y me dice: no, esta bien, no hay problema, yo, porque me doy cuenta que estas incomoda. Ja!! Incomoda, se da cuenta... palabras en saco roto, solo alguien del grupo EMBARAZADAS QUE NO DISFRUTAN ESTANDO EMBARAZADAS me podra comprender.Este es mi segundo embarazo y la verdad no disfruto NADA NADA NADA estar embarazada. Estoy enorme, tengo malestares, digestion lenta, duermo mal, camino despacio y como un pato (agregado de un amigo de mi marido que me levanto notablemente la autoestima), malhumor, falta de paciencia e inoperancia para realizar cualquier tarea.Pero ojo!! no me la paso tirada en un sillon (OJALA)no senor, en la casa contamos con mi hijo de cuatro anos que vale por seis ninos juntos, el hijo de mi marido de doce anos (entrando en la adolescencia), mi marido (con licencia hace una semana por enfermedad), dos perros cachorros de seis meses y una gata.Igual estoy FELIZ, si, cansada pero feliz. Vieron, tambien estoy RECONTRA GATAFLORA. En un momento me ataca la felicidad absoluta y al siguiente estoy re bajon, molesta, etc.En fin, ya les di un panorama de lo que es hoy mi dia a dia. Por lo pronto ya son las seis y treinta y sigo levantada y presumo que ya no me ire a dormir mas hasta la noche.Bienvenidos al blogg. Avanti!!
Panico a volar
Por: Marce
Durante mi adolescencia mi mayor sueno era viajar a Estados Unidos. Yo tenia unos primos y tios viviendo en Utah, asi que sonaba con poder visitarlos y recorrer ese pais, que no se porque razon, me tiraba tanto descubrir. Mi oportunidad llego de la mano de un concurso televisivo. Tenia yo alrededor de 22 o 23 anos y estaba cursando la carrera de abogacia. Recuerdo una tarde, ya totalmente agotada de estudiar para los finales, queria despejar mi mente, y viendo television, descubri un aviso que informaba sobre la inscripcion en un programa de preguntas y respuestas por ATC. Fui, habia una cola larguisima pero me hicieron pasar una de las primeras, y al otro dia me llamaron para participar. Conclusion: gane tres programas seguidos y me gane la suma de U$S 2500, que me abonaron en su totalidad. Con ese dinero, mi primer pensamiento fue: me pago el bendito viaje a Estados Unidos. ASi, me fui a ASATEJ, saque mi tarjeta de estudiante y un pasaje por Lineas Aereas Paraguayas (lo mas barato) que me llevaria a Miami, previa escala en Uruguay y Paraguay, y una vez en Miami un pasaje abierto por Delta Airlines que me haria recorrer el pais, incluido Utah, donde vivia mi familia, quien me estaba esperando.Feliz me despedi de mis companeros de Universidad, de mi novio (que muy contento no estaba), y mis padres junto a una amiga y su novio que trabajaba en Ezeiza me llevaron hasta mi destino final: EL AVION. Recuerdo que estaba vestida con jeans, un buzo de Mickey una rinonera donde llevaba pasaporte, dinero, etc. Nunca habia volado y un poco de incertidumbre me daba, pero nada podia determinar lo que iria a posteriori a suceder.Me subi al avion, ya con cierto resquemor, porque el avion venia con retraso porque se habia despresurizado la cabina y aunque no habia pasado a mayores, los pasajeros se habian tenido que poner las mascaras. Asi que cuando me subi al avion, no paraba de tocar los canales de aire que estan sobre la cabeza para ver si salia aire. Una vez en el aire, me agarro un ataque de panico: literalmente sentia que el avion se iba a caer en cualquier momento. No hubo turbulencia o movimientos que me hicieran temer ese destino, era solo mi temor INFUNDADO pero temor al fin. Luego de 30 minutos de vuelo, aterrorizada yo, el avion aterrizo en Montevideo para levantar mas pasajeros. Ahi tome mi primera decision: me baje del avion y le avise a la tripulacion que no me iba a subir otra vez. Alarmados, me preguntaban porque? Y yo les decia que me faltaba el aire, que no me sentia bien, etc. Me hicieron esperar abajo y la policia aeronautica vino a hablar conmigo, a interrogarme: pensaban que estaba drogada, que traia una bomba en la valija y por eso me queria bajar (porque yo insistia en que me queria ir y que se quedaran con mi valija y despues la mandaran de vuelta: tal era mi panico), que estaba embarazada (tenia la rinonera bajo el buzo y parecia que tenia panza) y que mis padres me enviaban lejos de mi novio y yo estaba tratando de escapar, si, todo eso barajaba la policia uruguaya, la tripulacion y el resto del aeropuerto (alguna de estas cosas me entere mas tarde y por ejemplo lo del embarazo lo desmenti en el momento, incredula ante tal suposicion, ya que en mi cabeza solo entraba la idea de no volver a volar jamas e irme derechito a casa).Resulto ser que tuvimos que esperar que bajaran todos las valijas de los pasajeros y por la ley de Murphy, mi valija habia sido unas de las primeras en cargarse y por ende la ultima que encontraron. La policia abrio la valija y la reviso toda, y de mas esta decir, que nada encontraron. En el interin, gente de la tripulacion, me convencio de subir y llegar hasta Paraguay y comprobar que iba a estar todo bien en el avion: hoy viendolo a la distancia creo que me querian hacer entrar en razon porque no entendian completamente el motivo de mi miedo inexplicable con solo media hora de vuelo absolutamente normal. No se como, pero me convencieron y despues de una demora de casi dos horas, me subi al avion y la tripulacion, como yo decia que no podia respirar bien, me sento atras de todo con ellos, atada al asiento con cinturones de seguridad y pegada a los tanques de oxigeno. Recuerdo que me decian: No te preocupes, aca tenemos oxigeno si no podes respirar. Caso aparte merece la mencion, que me entere mas tarde, qeu los pasajeros literalmente ME ODIABAN, pero yo, ni me di cuenta, tan enfrascada estaba en mi terror. Luego de un rato de vuelo, me hicieron sentar en un asiento y ellos creian que yo estaba mas calmada, pero yo seguia ATERRORIZADA, me transpiraban las manos, estaba dura como una roca. Recuerdo que en asiento del otro lado del pasillo habia un hombre solo, de mediana edad sentado y yo me sente a su lado y comenzamos a hablar. Era publicista, no recuerdo su nombre, pero en lo que fue el resto del viaje, charlo conmigo tratando de tranquilizarme. No recuerdo bien de que hablamos, pero lo recuerdo dando palabras de animo.En medio del vuelo, se acerco un hombre, a quien me presentaron como el Comandante del vuelo, es decir el Piloto. El sabia de mi caso y me queria conocer. Me lo presentaron y el me invito a la cabina, para que vea que seguro era volar y que todo estaba en orden. Recuerdo cuando abrio la puerta de la cabina, estaban todos tomando mate con el piloto automatico, segun el me explico: CASI ME MUERO. Yo decia: quien carajos vuela este avion? me tuve que ir a sentar otra vez. El piloto al verme tan mal, me pregunto que iba a hacer y le dije: me bajo en Paraguay y no subo mas. No se como se dio la conversacion, pero el resultado fue que aterrizados en Paraguay me dispuse a encontrar un telefon para llamar a mi casa y esperar que alguien me viniera a buscar, pensaba quedarme en el aeropuerto. Pero cuando el piloto me vio, me dijo que el Aeropuerto no era un buen lugar para que una chica sola pasara la noche. Me llevo a un telefono y hable con mi familia: mi papa no lo podia creer, me decia: tomate el proximo avion a Buenos Aires y yo decia: no me subo a un avion mas ni muerta. Asi que mi padre me dijo que me vendria a buscar con el auto pero que le llevaria al menos 24 horas llegar, asi que lo puse en comunicacion con el piloto, que estaba al lado mio, y mi padre hablo con el piloto (parece almodovarezco) y quedaron que el piloto me llevaria a un hotel en el centro de Asuncion donde me quedaria hasta que mi padre llegara. Hasta aca todo bien, salvo que yo estaba en medio de la noche, en el aeropuerto de Asuncion, con el piloto a quien no conocia y a punto de subirme a un auto todo negro con un chofer (era el chofer del piloto) que le habia traido el auto hasta el aeropuerto y todavia con el panico encima.Cuando me subi al auto, me entro un miedo aun mayor a volar: Ibamos en una ruta oscura, con la nada alrededor en un auto con dos hombres desconocidos. Mi cara de panico debe haber sido tremenda porque iba agarrada de la manija del auto para tirarme en caso de que me quisieran hacer algo: imaginen que mi cabez carburaba a mil.En un momento, veo que el piloto dobla hacia adentro de la nada, y me explica que va a llevar a su chofer hasta la casa. Ahi me descontrole y le dije: por favor, no me haga nada, adonde vamos? algo asi dije, porque recuerdo que el piloto me dijo que me tranquilizara que simplemente lo iba a dejar a su chofer y despues seguiamos camino a su casa. Tanto era mi miedo, que lo hizo bajar antes de la casa para poder volver a la ruta por lo asustada que yo estaba.Llegamos a Asuncion y me explico, como si fuera a un bebe, paso a paso lo que iba a hacer. Hoy, creo que lo hacia para que yo no entrara en panico otra vez. Primero paramos en su casa, donde su mujer y sus cinco hijos lo esperaban, y segun me decia necesitaba llegar o la mujer lo iba a matar, porque el vuelo se habia retrasado (por mi culpa) y encima se habia ido del Aeropuerto con una chica en el auto y si la mujer llamaba y le decian eso se le armaba la hecatombe en la casa. Resulto ser que la mujero y los hijos eran unos amorosos absolutos. Me miraban como si fuera un extraterrester porque no podian creer lo que habia hecho. REcuerdo clarito que la mujer me decia: Si a mi me dan un pasaje a Miami, hasta en el ala del avion viajo. Pero ese dia, yo no lo podia ver asi.Me tranquilizo sobremanera llegar a su casa y ver el ambiente familiar. Luego el y su mujer me llevaron a un hotel en el centro (muy lindo y moderno) y me alojaron alli prometiendo venir a verme al otro dia. No se si dormi, creo que no, fui a desayunar apenas abrio el bar y me sente a esperar a mi padre. Tenia la misma ropa del dia anterior y aunque durante el dia la temperatura subio a mas de 30 grados, yo estaba tan atermica que seguia con el buzo puesto.REcuerdo que por la manana el piloto con su familia me vinieron a ver y me invitaron a hacer compras al centro para que el dia se me pasara mas rapido, pero yo me negue sistematicamente. Lo unico que queria era esperar a mi papa.Se que la gente del hotel me veia como bicho raro porque me la pase todo el dia sentada en el lobby esperando a mi viejo.Esa tarde llego papa. Habia manejado toda la noche y sin dormir el resto del dia a una velocidad de 150 km. por hora. Cuando llego nos abrazamos y lloramos. NO me cago a pedos ni nada. Estaba feliz que estaba bien, porque tenian miedo que me hubiera pasado algo malo y no me animara a decirselo.Final de la historia fue que pasamos dos dias en Asuncion, mi padre agradecio al piloto y su familia, compre muchas cosas con el dinero que me quedaba y volvimos a Buenos Aires.Dos anos despues me subi a un avion con mi novio y amigos para ir a Miami, Disney, New York. No me baje porque estaba con el, pero fue una tortura. Lloraba casi todos los dias en el hotel pensando que tenia que subirme otra vez al avion para volver. En los aviones, volvi loco a medio mundo, incluida la azafata preguntando a cada rato si el avion se iba a caer, si habia turbulencia, etc. Fue muy traumatizante y mi novio en aquel momento juro no volver a viajar conmigo. Lo comprendo.Una vez mas me subi para ir a Uruguay, media hora de vuelo, con una amiga y en esa media hora le dije a mi amiga que el avion hacia un ruido extrano, para colmo era la epoca que habian puesto una bomba en un avion y lo habian descubierto, asi que me asegure de decirle a mi amiga, que seguramente habia una bomba en el avion.Nunca mas me subi a un avion hasta que vine a Suecia, pero eso es otro capitulo que manana les contare, junto con la historia de amor que me trajo hasta aqui.
Todo por amor
Por: Marce
Lo prometido es deuda y aca se viene la segunda parte de mi historia con los aviones. Dicen que las segundas partes nunca son buenas, pero en este caso, si lo es porque vino de la mano del amor (uyyyyyyyyy que cursi estoy hoy).
Luego de ese pequeno viaje de media hora a Uruguay, no me habia vuelto a subir a un avion. Durante muchos anos sufri de pesadillas en las cuales me subia al avion y el avion carreteaba por toda la ciudad y yo pedia bajarme antes de que tomara vuelo, o llegar al aeropuerto y negarme a subir al avion, etc., digamos que todos suenos relacionados con volar que nunca terminaban bien. En alguno de esos anos intermedios me hicieron una carta astral, en la cual me mencionaron mis tres vidas pasadas y segun el hindu, en mi ultima vida, vivida en la Italia de Muzzolini, me habian asesinado (como parece que era frecuente hacer) subiendome a un avion atada de manos y pies y desde el aire arrojandome al oceano (un horror!!). No soy creyente de cartas astrales, pero como dato curioso no esta de mas comentarlo.
Porque, hay que hacer una salvedad, mi miedo en el avion se produce cuando estamos en la altura maxima volando, no en el despegue ni el aterrizaje, es mientras volamos, porque tengo la sensacion que nos venimos en picada porque no tengo mas que vacio a mis pies.
Siguiendo con el hilo relator, mi vida transcurria sin necesidad de abordar aviones, pero un dia conoci por internet a un sueco con quien sali a la distancia durante dos anos. Dicho caballero es el padre de mi hijo mayor, Tadeo, que tiene casi cinco anos. Durante toda nuestra relacion Mika, tal es su nombre, viajo siempre a Argentina y en una oportunidad, queriendo el que yo conociera a su familia, me envio el dinero para comprar el pasaje a Suecia. A reganadientes, acepte. Recibi el dinero, fui a la agencia de viajes, saque el pasaje, pague, sali de la agencia, volvi a subir, dije que me acababan de avisar al celular que mi padre habia muerto y que tenia que devolver el pasaje porque no iba a poder viajar, me devolvieron la plata y le envie el dinero de vuelta. Si, juro que lo hice asi, me agarro panico con el pasaje en la mano y me dije: no me voy a poder subir al puto avion.
Cuando quede embarazada, a los cinco meses de embarazo, por problemas de pareja y porque me negaba contundentemente a vivir en Suecia, nos separamos.
Yo, segui viviendo en Argentina y durante tres anos me dedique exclusivamente a criar a mi hijo y a trabajar muy duro. Me dije a mi misma: no mas parejas, no mas hijos.
Los padres de Mika, con quien me mantuve siempre en contacto, querian conocer al nieto, sobretodo el papa que se encontraba muy enfermo, asi que me comprometi a hacer un tratamiento para volar e ir a llevarles a Tadeo. Pusimos fecha de viaje para julio de 2006. Yo, por mi parte comence a tratarme con un psiquiatra (psicologo no era suficiente porque dado mi cuadro extremo de panico sabia que necesitaria medicacion). En febrero de 2006 a punto de sacar el pasaje y luego de una exhaustiva busqueda por internet respecto a las aerolineas mas seguras, con menos accidentes, aviones mas grandes, etc. saque el pasaje a Suecia para Tadeo y para mi por Lufthansa.
En ese interin, una de mis mejores amigas, se divorcia y me pide venir conmigo para distraerse un poco de tanto quilombo emocional. Yo, acepte encantada, pero le dije que se iba a aburrir mucho visitando a la familia de mi hijo en Göteborg, por lo cual, dadas sus circunstancias emocionales, iba a tratar de conseguirle amigos o grupos en esa ciudad para que ella saliera y recorriera.
No recuerdo como, ni que pagina era, pero me meti a internet y empece a buscar gente que viviera en Göteborg en esos sitios de amigos o parejas. Me meti en uno, que te mostraba la foto de la gente que aplicaba en esa pagina, asi pasando fotos, pase una de largo y vaya a saber porque cosas del destino, aun no me lo explico, volvi sobre mis pasos y me detuve. No era que fuera un tipo fuera de lo comun o una foto especial, pero me parecio que tenia cara de buena persona. Me meti en su perfil y lei que era sueco, que vivia en un lugar llamado Kungshamn (ni idea en ese entonces donde era) y que tenia un hijo de diez anos y que no buscaba una madre para su hijo porque su hijo ya tenia una.
Inmediatamente le mande un mail e inmediatamente el me lo contesto.
Ese hombre, hoy, es mi marido.
Martin, asi se llama, se habia anotado en esa pagina, porque tenia un pasaje reservado con un amigo para viajar a Brasil y querian conocer gente antes de llegar.
A partir de febrero de 2006 hablamos todos los dias por mail, despues messenger, despues telefono, despues camarita. Eran horas y horas de contacto ininterrumpido y una sensacion nueva en mi y en el que pensamos que nunca ibamos a volver a sentir.
El venia con su historia, hijo, ex novia conviviendo por siete anos que lo habia dejado hacia dos anos y una tristeza muy grande. Yo, con mi propia historia de soledad asumida, sin querer, hasta aquel momento cambiarla.
Nos enamoramos INSTANTANEAMENTE. Fue un flash que aun hoy nos resulta inexplicable.
En mayo de 2006 el viajo a Argentina (de mas esta decir que suspendio su viaje a Brasil para venir a verme) y ahi consolidamos lo que veniamos sintiendo a distancia. Y en Julio de 2006 yo viaje a Suecia, pero en lugar de quedarme con los abuelos de mi hijo, me mude DIRECTAMENTE a casa de Martin y nos instalamos con mi hijo, totalmente decidida a emprender una nueva vida, en un pais tan distinto, idioma diferente y cultura opuesta. Largue todo, mi departamento, mi familia, mis perros (los deje al cuidado de mi madre que aun hoy los cuida) y me jugue a esta historia que, gracias a Dios, sigue viento en popa.
Pero, volviendo al momento del avion. Martin sabia de mi terror a volar y me preguntaba una y otra vez si me iba a atrever o no y yo le decia que si, que con el tratamiento iba a poder.
Mi tratamiento psiquiatrico consistia en sesiones donde hablabamos de mis miedos y que al final culmino con una serie de pastillas para la ansiedad en el vuelo. No podia tomar nada que me durmiera porque iba con mi hijo, por lo tanto necesitaba algo que me sacara la ansiedad. ASi, el dia anterior al viaje, me dijo que tomara una pastillita y me dio tres cajitas de RIVOTRIL de 0,5, de 1 y de 2 mgr. y otra pastilla que no recuerdo que la tenia que tomar solo en caso que sintiera que perdia el control.
ASi, con todo el equipo, llegamos a Ezeiza, mi amiga (si, todavia iba a viajar conmigo aunque yo me quede con el muchacho que supuestamente le iba a elegir para ella, jajajaja), mi hijo y yo. Check in, free shop, sentarnos a esperar. Llaman para subir al avion y le digo a mi amiga: No me subo!! Mi amiga me dice: Estas loca? te subis, vas conmigo no seas boluda. YO: no, no me subo, me esta agarrando el panico y estoy inmovilizada, no me subo. MI amiga: te subis o te mato, Marcela por favor, no me hagas esto. A todo esto mi hijo loco por subirse al avion, pobrecito y yo muy calma pero tenaz diciendo: no me subo. Era la ultima llamada, asi que mi amiga empezo a meterse por la manga pensando que si ella caminaba yo la iba a seguir. Craso error: NO ME SUBI. Si Sres. NO ME SUBI. El avion despego con mi amiga adentro, viajando a Suecia donde me esperaba mi novio en el Aeropuerto, ella solita mi alma y yo hablando con la tripulacion de tierra y explicando mi situacion de panico para que me dejaran salir. Mi hijo me preguntaba: que paso mama? y yo le decia: nos quedamos sin lugar en el avion. Menos mal que no entendia nada mi angel. Hice los tramites para salir, pero mi valija volo a Suecia.
Una vez fuera del Aeropuerto tuve que llamar a mi casa y avisar y a mi novio. En mi casa no lo podian creer, aunque ya deberian estar curados de espanto y Martin estaba tan triste, no se enojo ni nada, porque sabia de mi panico, pero estaba destrozado.
Conclusion: Martin recibio a mi amiga Beatriz al otro dia en el Aeropuerto. Mi amiga estaba en shock porque no podia creer que yo no hubiera subido. Estaba en Suecia, en la casa de Martin, a quien habia visto una sola vez, hablando un ingles de indio. Mi valija estaba en Suecia y por error la valija de ella la habian devuelto a Argentina.
Al otro dia la vi en la computadora desde la casa de Martin y mi amiga me decia que se sentia pesimo ahi sola, que yo deberia estar ahi, que no sabia que hacer, que Suecia era hermoso, que no sabia lo que me perdia. Yo, lloraba del otro lado. Martin, lloraba tambien porque no podia creerlo. Le pedi a Martin que me enviara la valija de vuelta.
Esa tarde fui al pisquiatra y el me dijo que bueno, que evidentemente no estaba preparada y que bajo estas circunstancias lo mejor era que no tomara NINGUNA DECISION.
Sali del psiquiatra, me tome un taxi, agarre a mi hijo, mi bolso de mano, la mochilita de Tadeo y le dije a mi vieja: me voy a Suecia, pero esta vez me subo al avion. (Si, asi de loca soy).
Llegue a Ezeiza, me fui al mostrador y me dijeron que no tenian lugar y les dije: mire, hace dos dias no me subi por un problema de panico, hoy, estoy decidida, tengo el pasaje y a mi hijo conmigo, me quedo el tiempo que sea esperando, pero a ese avion me subo HOY. Asi espere tres horas, al cabo de las cuales me dijeron que habia dos lugares. Decidida, tome el celular, llame a Martin y le dije: me estoy subiendo al avion, esperame en el Aeropuerto y detene mi valija en Suecia. Estaba tan feliz, pero obvio no se queria ilusionar. Avise en casa que me subia al avion y asi con las piernas temblando pero con la decision a flor de piel y tres rivotril encima me subi al avion. La sensacion apenas subi fue como una cachetada de panico, pero segui caminando, mi hijo estaba tan feliz.
Fue un buen vuelo, aunque se movio en varias oportunidades, en las cuales mi hijo me decia: Que divertido como saltamos, que se mueva mas. Ahi nomas, yo me enchufaba otro rivotril. Asi, en un estado de parsimonia rivotrilica arrive a Alemania y cambie de avion para llegar a Göteborg donde mi novio, su hijo y mi amiga me esperarban con los brazos abiertos.
Debo confesar que me emociono tremedamente llegar, fue un desafio a mi propios miedos: viajar tantas horas, tan lejos y sola con mi hijo. Lo hice por el intenso amor hacia Martin que me guio todo el tiempo, por el insuperable amor a mi hijo que me enseno con su simplicidad la ridiculez de mis miedos y por la valentia de mi amiga, que se jugo a acompanarme en esta travesia.
Desde entonces vivo en Suecia. El 18 de agosto de este ano, nos casamos y en febrero llegara nuestro bebe.
Mi viaje a Suecia es la decision mas acertada que tome en mi vida y me di cuenta que el amor todo lo puede.
No voy a decir que me encanta viajar en avion, si puedo lo evito, pero no reniego de hacerlo en el futuro.
En la foto de arriba estamos, mi marido Martin (con muletas porque esta con un problema de espalda), su hijo Kristoffer de 12 anos y Tadeo de 4 anos y 11 meses.
Colegio de Monjas para mujeres
Por: Marce
Desde los siete hasta los dieciocho anos fui a un colegio catolico, de monjas y solo de mujeres. Vestiamos uniforme marron, con escote en v, corbata marron, camisa blanca, sweeter marron, medias y zapatos marrones, saco marron, vincha marron y cualquier accesorio para el pelo debia ser marron tambien. De mas esta decir, que eramos el hazmerreir de los colegios colinderos que nos llamaban textualmente: "Los soretes del Paula". Paula Montal es el nombre de la ilustrisima institucion educacional, dirigida por monjas escolapias llegadas de Espana, cuna de la inspiradora del colegio Madre Paula Montal nacida en Arenis del Mar (me tuve que leer el libro de su vida una y otra vez durante todos esos anos).En cada curso eramos entre cincuenta y cincuenta y cinco alumnas. Entrabamos a las ocho menos cuarto de la manana y saliamos a las cuatro de la tarde con una hora al mediodia para comer.Durante la primaria convivir entre chicas no era dificil dado que los intereses son bastante inocentes, pero durante la secundaria, donde las hormonas florecen y se mantienen en estado casi VOLCANICO es todo un tema.Resulta ser que los unicos hombres que veiamos en el colegio eran el cura que nos daba misa los miercoles a las ocho de la manana y el cual perdio todo interes para nosotras desde el dia en que leyendo un pasaje de la Biblia se le DISPARO la dentadura postiza en su totalidad hacia las Sagradas Escrituras y con habilidad (se ve que no era la primera vez que le sucedia) la agarro en el aire antes que tocara el piso y se las introdujo nuevamente en la boca como si nada y prosiguio leyendo.El segundo hombre que pisaba tierra sagrada era el psicopedadogo escolar, que aunque viendolo a la distancia era INTOCABLE por lo feo, a nosotras nos parecia divino porque tenia pantalones, ese simple hecho nos simplificaba el gusto.Nuestro colegio estaba rodeado en unas manzanas por tres colegios catolicos masculinos: La Salle, Salvador y Champagnat.Obviamente, las salidas, fiestas y noviecitos surgian de esos colegios, ya sea porque algunas tenian hermanos varones mayores, o primos y asi nos conectabamos.Pero la realidad era que estabamos DESESPERADAS por tener el tan prohibido contacto con el mundo masculino.ASi, a la salida se producian encuentros con los chicos de los otros colegios (de casualidad obviamente) y cinco minutos antes de salir nos ibamos al bano y nos poniamos rubor, un poco de pintura labial, nos subiamos el uniforme arriba de la rodilla (la orden de las religiosas era por debajo de las rodillas con las medias estiradas hasta la rodilla) y las medias bajas, la corbata floja y todas las cadenas y pulseras al exterior (se prohibia la bijouterie dentro del colegio), amen de soltarnos el pelo y hacernos el jopo de moda.Teniamos que escabullirnos un poco lejos, porque si las monjas te encontraban por la calle, delante del muchacho, te hacian pasar el papelon de tu vida, limpiandote la cara, subiendote las medias y bajandote el jumper y dandote mientras tanto el sermon de que el colegio se respeta adentro y afuera, etc.Pero no todo era eso, nuestra desesperacion llegaba a mas. La eduacion sexual en el colegio consistia en explicarte el METODO DE BILLINGS (siete dias antes y siete dias despues) y mantener relaciones en esos dias fertiles solo con el deseo de tener hijos, sin cuidarse porque sino eso significaba sexo por sexo mismo y el sexo era solo para procear. Todavia recuerdo los padres de una amiga mia que eran ultra religiosos y tenian nueve hijos y un dia yo le pregunte a mi amiga como se cuidaba la madre y me contesto con una aspirina entre las rodillas, tenes que tratar que no se te caiga. Durante mucho tiempo me rebane el cerebro pensando como mierda era ese metodo y lo incomodisimo que debia ser dormir toda la noche manteniendo la aspirina ahi. Si, asi de boludas eramos!!!Lo mas saliente, era cuando un grupo de chicos del La Salle nos visitaba para invitarnos a un encuentro parroquial. Tres chicos perfectamente atildados entraban al colegio acompanados por la Madre Superiora (para no ser atacados por las chicas) y los hacian pasar al aula de las chicas mas grandes, que eramos nosotras, y a las cuales previa entrada de los muchachos se nos instruia sobre el comportamiento qeu debian observar las ninas educadas, manos sobre el pupitre, piernas cerradas (pensarian que nos ibamos a masturbar con los chicos adelante), no comer chupetines, ni manzanas delante de los chicos porque eso insitaba a los malos pensamientos.Obviamente, cuando los tres chicos entraban, con cara de terror y nos dejaban solos, confiando en nuestra prudencia, nos subiamos a los bancos, cruzabamos las piernas, sacabamos el chupetin y los mirabamos provocadoras.Anualmente teniamos una fiesta del Santo Jose de Calasanz, esa fiesta santa para las monjas significaba el descontrol para nosotras. Recuerdo el dia que un grupo de chicas se asomaron a las ventanas que daban a la calle y sacaron medio cuerpo dejando al descubierto los corpinos y meneandoles las lolas a los chicos que esperaban abajo. Esa misma fiesta se les confisco en el bano una revista porno en la que mostraban a los hombres desnudos pero con gorros de Papa Noel (mi primera experiencia leyendo una revista porno y viendo un pito, porque hasta ese momento yo creia que era como la trompa de un elefante). Esa revista termino en la mesa de luz de una de las monjas en el piso de arriba.En fin, como mas tarde pude descubrir, nada mas DESEADO que lo PROHIBIDO, especialmente cuando aquello que se nos prohibe no tiene asidero o explicacion alguna.Pido disculpas si hiero la sensibilidad de alguien que lee este blogg y es muy religioso. Yo, por obligacion, lo he sido y con los anos he tomado mi propio camino. Pero cada uno de los hechos aqui descriptos los he vivido y son ciertos, obviamente contados con un poco de humor.
CELOSA YO?
Por: Marce
Durante mi adolescencia y con mis primeros noviecitos fui una verdadera celosa. A saber: revisar billeteras, agendas, computadora, placards, cajones, etc. , bah una enfermita. Y si por esas de Dios (siguiendo con el tema de la religion) encontraba algo que a mi parecer resultara sospechoso hacia tremendo escandalete.Para ejemplificar cuento lo siguiente: estuve de novia 5 anos con un muchacho que durante nuestro noviazgo se recibio de abogado. Puso su propio estudio y trabajaba arduo para salir adelante. Un dia serian como las siete de la tarde y llovia y habia oscurecido y lo llamaba al estudio, a la casa y nada no atendia. Me fui hasta el estudio y toque el timbre, me atiende y me dice que estaba con la mama de Guadalupe (companera mia de la facu) por un tema legal. La pobre mujer ostentaba la edad de mi madre, pero vaya a saber que pedo se me atraveso en el cerebro, que pense que estaban haciendo "la porqueria" vio?. Asi que a las puteadas por el portero electrico, lo hice bajar y junto a el bajo la clienta tambien. Literalmente "lo agarre a paraguazos". Que verguenza me da hasta contarlo, pero por este medio me exorcizo. El pobre me explicaba y la madre de mi amiga tambien, pero yo no entraba en razon. Despues obviamente, me calme y recobre el conocimiento.Y si, los celos son asi IRRACIONALES, hacen mal al cuerpo y al alma.Pero pasaron los anos y a medida que una va madurando, se va afianzando en su propia persona y los celos de ser exagerados se transformaron en absolutamente normales.Bajo este estado de normalidad conoci a Martin, mi actual marido. Pero resulta ser que el sueco no solo no es celoso, sino que es tan racional que considera que los celos no existen. Su pensamiento consiste en que cada uno esta con quien ama, y si queres estar con alguien mas es porque no hay amor y por ende te tenes que separar porque algo anda pasando.Lo que para el era tan sencillo, a mi, a la distancia se me empezo a complicar.Claro, el sueco me llamaba y me decia: me voy al pub a tomar unas cervezas con mis amigos. Y yo, a quince mil km. de distancia pensaba: uyyyyyyyyyyyy es verano, yo estoy en la otra punta, lleno de suecas rubias y tetonas, borrachas y entregadas. Yo calente la pava y otra se me toma el mate!!! Obviamente, el sueco volvia, me llamaba y con su calma habitual me contaba todo lo que habia hecho y cuando yo dejaba deslizar mis celos me decia: para que voy a ir a ARgentina o hacerte venir a vos aca, si tengo ganas de estar con alguien que vive a cinco minutos de casa? Usa la cabeza, vulcano!! (asi me llama el cuando me enojo, porque dice que soy como un volcan en erupcion; que exagerado!!)Pero hete aqui, que mis celos calmados y normales no resistieron una situacion, solo una, que por mas que el me explicara y recontra explicara no me entraba en la cabeza: su relacion amistosa con su ex pareja.Sintesis: cuando yo lo conoci a Martin venia de estar solo por dos anos, luego de una relacion con Lulu (nombre de perra o de puta) en la que convivieron siete anos. Ella fue un gran amor en su vida y de un dia para el otro lo dejo porque le dijo que no lo amaba mas. Asi, mi pobre sueco quedo deshecho y sufriendo como un padrenuestro (no la paro con el tema religioso).Para colmo, la minita, es siete anos menor, asi que la agarro bien fresquita el hijo de su m.dre!!Pero todo no termina ahi, el tema es que luego de un ano de sufrimiento, la cabeza de mi maridito que es muy racional hizo CLIC y los sentimientos por la Lulu le desaparecieron, dando lugar a una hermosa amistad. Eso se lo creo, porque el te puede querer mucho pero cuando hace clic algo en su cabeza, se corta y se corta.Lo que yo no entendia era que Lulita lo llamara todos los dias, hiciera el seguimiento de nuestra relacion (Ay Lulu esta recontenta con verme feliz y te quiere conocer!!. Essssssssssssssssssta me va a conocer, pensaba yo para mis adentros, aunque disimulaba), le contara sus penas de amores y hasta fuera a llorarle por depresion a su casa.Ahhhhhhhhhhhhhh ese dia casi me da la excomunica: lo llamo y me dice: hablamos mas tarde porque estoy aca tomando un cafe con Lulu que me vino a visitar. Tragando saliva o era veneno? le conteste: ah ok, mandale saludos.A las dos horas lo volvi a llamar y la perra seguia ahi. A la hora lo llame y la mina sentada en el sillon. A esa altura yo ya me los imaginaba en la posicion nro. 69 del kamasutra.Me recontra calente y le dije de todo por telefono. El sueco, impasible, me trato de loca y dijo: Lulu dijo: me voy porque por ahi Marcela se enoja. Atorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrranta, entre las mujeres nos conocemos. Si te querias ir te hubieras ido a los cinco minutos o directamente no hubieras pasado. Segun Martin habia ido a buscar un cd de musica que le habia pedido que le grabara. Dejate de joder: compratelo.Asi, siguieron con su amistad, Martin siempre aclarandome que eran amigos, que si el o ella quisieran estar juntos estarian, pero que por haber vivido tantos anos juntos, cuando el amor se fue, les quedo una linda amistad, que nada tiene que ver con la pareja. Muy lindo, muy sentido, muy Buscaglia, pero a mi se me hinchaba la aorta de bronca.Hasta cuando vino a Argentina, lo llamaba al celular desde Suecia para preguntarle como iba el tema. Segun Martin ella tenia un novio portugues. Yo rograba que se fuera a vivir a Portugal.Pero no. Llegue a Suecia y ella me quiso conocer: vino con una amiga a tomar un cafe a la tarde y saben como se vino la atorranta: con escote y toda pintarrajeada. Muy sociable, muy simpatica, pero a mi me cayo para el orto.Entonces, una noche, ya harta de tenerla en nuestras vidas le cante las cuarenta a Martin y le dije: Yo no dudo de tu amor por mi, y se que tu amistad con ella es posta, pero de la que dudo es de ella, entre mujeres nos conocemos. Ella te pudo haber dejado, pero nunca penso que rehicieras tu vida antes que ella, asi que, como tipica mina piensa: no lo quiero, pero lo histeriqueo para que vea que lo que tenia es mejor de lo que tiene. Porque te llama a vos por asuntos de amores? a su ex conquien convivio siete anos le cuenta de otro tipo? que lo hable con sus amigas. Porque no viene a presentarse como una mina normal y no como si fuera a una disco? Tenela de amiga, pero no de amiga intima y confidente. Eso me molesta sobremanera.Obvio, Martin se enojo porque no entendia mi proceder porque en su mente todo estaba claro. Me queria a mi y a ella la tenia de amiga.Hoy en dia, hace largo tiempo se alejo de nosotros y Martin me pudo reconocer que tal vez ella estuviera un poco celosa de que el hubiera formado una familia porque cuando ella lo dejo, lo hizo para divertirse, tirar la chancleta y salir y ahora, le habia confesado estaba cansada y queria encontrar un hombre para asentarse.Visssssssssssssssste? le dije yo.En fin: mi conclusion a esto es: yo creo que la amistad entre hombre y mujer existe, de hecho tengo amigos hombres. Lo que creo es que no hay que generalizar, porque cada caso es distitno y cada persona es diferente.Me cuesta pensar en una relacion tan profunda y de amistad tan intima despues de haber compartido tantos anos de pareja. Digo, cuesta separar. Pero no digo que sea imposible, simplemente no va con mi personalidad. Me gusta tener buena relacion con mis ex, de hecho hasta puedo hablarme, pero de ahi a compartir mis intimidades, largo es el trecho.
SEXO CON O SIN AMOR?
Por: Marce
De adolescente me ensenaron que el sexo se practica con amor y por lo tanto, no es sexo por el sexo mismo, sino "hacer el amor", entregarse a la persona amada.Todo muy lindo y romantico, pero... y si te calentas solamente? si te gusta una persona y te atrae fisicamente y queres compartir un momento de placer, eso esta mal?En las sociedades latinas, el sexo sin amor esta vedado para el hombre, "el macho", cuantas mas minas mejor, mas hombre. Todavia existen padres que llevan a sus hijos varon a "debutar" pagandole a una prostituta. Intimar significa "hacerse hombre".En cambio las mujeres, cuanto menos experiencias sexuales acumulen, mas adecuadas son para casarse, para ser madre de sus hijos.Por supuesto, hoy en dia, todo esto se ha modernizado bastante, pero aun se escucha decir frases bastantes despectivas por parte de los hombres respecto a las mujeres que han tenido diversos encuentros sexuales.Sin embargo, he podido notar que por aqui, en los paises nordicos, la situacion es bastante diferente. El hombre es mucho mas sexualmente tranquilo y la mujer con vasta experiencia sexual no es mal vista para formar pareja o casarse.Mi abuela siempre decia: La mujer tiene que ser una puta en la cama y una senora durante el dia.Ayyyyyyyyy abuela!! que tal un termino medio? Digo... a mi entender, cada uno hace de su culo un mundo. Si tu deseo no funciona sin amor, me parece absolutamente valido y respetable; y si sos mas calenton/a y funcionas con el deseo por piel sin necesidad de amor, me parece respetable tambien.A lo que apunto es que lo que no apoyo es la falsa moralidad, la moralidad machista o la liberacion por la liberacion misma.Odio los preconceptos dados a la gente, porque bien sabemos que no todo lo que reluce es oro y las mosquitas muertas terminan siendo tremendas piranas.Voto por la sinceridad y por ir de frente con lo que uno siente.Uds. que opinan?
ESTOY MALHUMORADA!!!!
Por: Marce
Hoy, es el dia previo a Navidad o mejor dicho a Noche Buena y estoy recontra malhumorada.Las razones pueden ser diversas y tal vez se acumulen desde ayer. Por empezar estoy en la semana 30 de embarazo y estoy hecha literalmente una "ballena", me salieron granitos en la cara como si fuera una "fucking teen ager", se me hincharon los pies y las piernas y siento como si se me estuviera estirando todo adentro ("Alien sensation").Ahora bien, mi marido, divino como es, ademas de interrumpirme a cada rato mientras escribo este post, me dice cada dos minutos lo linda que me veo embarazada, que no puede dejar de maravillarse cuando estoy de perfil, lo hermosa que estoy. Ya se, a esta altura alguna/o estara diciendo: Ayyyyyyyyyyyyyy que tierno!! Sin embargo, y sera hormonal, a mi me pone de la nuca, porque cada vez que me miro al espejo, lo unico que veo es un "pato criollo", puro culo y panza.Igualmente, ayer a la noche, luego que mi retono se fue a acostar, trate de ponerle onda a la situacion e hice un romantico bano de espuma para mi marido y para mi, para intentar una noche romantica. Pero como los astros estan contra mi, el sueco, apenas salio del bano, comenzo con un incesante y molestisimo "hipo" que se extendio hasta las dos de la manana. Noche arruinada.Hoy, escucho la alarma del celular y salto de la cama. Que pasa? si hoy es domingo. Mi marido me dice: puse la alarma para sacar a los perros con la correa porque ayer se escaparon cuando los saque sueltos. Ok, le dije, quedate que voy yo. El pobre cristiano con el tema del hipo se termino durmiendo a las tres de la matina.Me vesti, baje, y...estaba lloviendo. Por ende, bajo la lluvia, siete de la manana, oscuro y frio, me encontre en el medio del pasto con mis dos perros.Cuando volvi, ya me llamaba Tadeo, hacer el desayuno y mi marido con espiritu navideno e hipo otra vez, me dice: hoy es la previa a Navidad, asi que tenemos que cocinar el tipico jamon navideno, y limpiar la casa a fondo, porque...manana viene mi mama, mi hermana, el marido y el nene a pasar la Navidad y..................................................SE QUEDAN A DORMIR!!!FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! estoy tan contenta que estoy pensando en agarrarme los dedos con la puerta a ver si me animo todavia un poco mas.
Y ASI PASO NAVIDAD...
Por: Marce
Martin, Kristoffer y Tadeo
Mesa navideña
La mesa de la comida
Tadeo y sus regalos
Tadeo y yo al lado del arbolito
Y asi paso Navidad... Les dejo unas fotos para que vean la Navidad que pasamos. No fue tan complicado, pero si labure como perra en celo!!
Igual la comida estuvo muy bien, los chicos estuvieron chochos con los regalos y lo peor de todo fue la noche: para hacer lugar a mis cunados y a mi suegra dormimos mi marido, Tadeo y yo en la misma cama. Mi hijo, a pesar de tener cuatro anos, ocupo mas de la mitad de la cama: como puede ser? Menos TAdeo, todos nos levantamos a las dos de la manana porque el sobrinito de Martin lloraba y se quedo despabilado hasta las cinco, el perro se descompuso del estomago (seguro robo comida de navidad) y me cago todo el living, pero fuera de eso, hoy descanso de por medio, las Navidades han pasado y todo estuvo muy lindo.
Nos seguimos leyendo en la semana, ya mas relajada, porque ahora estoy medio muerta. Besos a todos.
La eleccion de un nombre
Por: Marce
Cuando estaba esperando a Tadeo, me rebanaba el cerebro acerca de que nombre ponerle. El padre, que tambien es sueco, me dejo elegir a mi, pero siempre y cuando a el le fuera sencillo de pronunciar. Su unico deseo era que como segundo nombre se llamara Olavi, que es un nombre finlandes y llevan todos los primeros varones nacidos en su familia. La familia del papa de Tadeo vive en Suecia pero son finlandeses.Simplemente explico que tratar de poner Olavi en Argentina me llevo todo un dia de negociaciones en el Registro Civil. Primero, no me lo dejaban anotar porque necesitaban un interprete porque el papa de Tadeo no hablaba castellano y tenian miedo que yo le estuveira enchufando un hijo, sin saber el los papeles que estaba firmando.Mika, que algo de espanol entendia. les decia en ingles que el bebe era su hijo y que lo queria inscribir. El pobre sueco, le decia esto a una empleada del Registro civil, a saber, en los sesenta anos, delantal celeste, taza de te con leche en una mano y medialuna en la otra. La mujer simplemente le decia en espanol y en vos muy alta como si el sueco fuera sordo: no no no, no se puede inscribir, necesitamos un traductor, yo, ingles no entiendo ni jota.El sueco me miraba a mi, y yo, a dos dias de la cesarea, dandole la teta al nene, los pezones destruidos porque el animalito del hijito los mordisqueaba y con 40 grados de calor en pleno enero, casi le hago meter el te con leche y la media luna donde no le de la luz.Pero como con la burocracia no se jode, me dirigi a un Jefe de Departamento, que por suerte habia estudiado ingles en el primario y me dio una manito, despues de 8 horas de espera.Asi fue como la criaturita que se iba a llamar Estanislao (pero al sueco parecia que se le atragantaba algo cuando lo pronunciaba), se termino llamando Tadeo.Aca, en Suecia, cuando llegamos, todos le dicen Tadio. Entonces, como uno se cansa de corregir y hasta al final parece mala onda, Tadeo solito un dia nos dijo: En Argentina me llamo Tadeo y en Suecia soy Tadio. Pobre criatura.Igual, a mi, me pasa lo mismo, solo mi marido y mis mas amigos me dicen Marcela, para los demas son Mashella, en fin, a mi tambien me cuestan algunos nombre de ellos, asi que estamos iguales.Para el nuevo bebe elegimos Olivia si es nena y Lukas si es varon. La pronunciacion varia un poco en Olivia ellos dicen Ulivia y en Lukas dicen Liukas, pero zafa. Mi marido, tambien tiene una tradicion entre todos los hombres de la familia, y asi si es varon sera santificado con el nombre Carl Lukas, aunque le hice jurar por la Santa Inquisision que nunca lo llamariamos asi, simplemente Lukas, a secas, sencillito y cortito.
UN PASEITO POR EL INFIERNO!!
Por: Marce
Para ilustrar un poco el tema foto de Juanita y Betsen.
Hace una semana que venimos diciendo con mi marido que vamos a ir a comprar cosas para el bebe. Yo vi en internet un lugar cerca de la frontera con Noruega que se llama Happyland que venden todos articulos para bebitos y le dije: Parece lindo, podriamos ir. El sueco me dijo: Bueno, dale te llevo el miercoles.El miercoles estaba cerrado, el jueves Kristoffer se enfermo y hoy, finalmente, a pesar que Tadeo nos desperto a las tres de la manana, que habia tormenta y que a mi marido le dolia la cabeza, fuimos.Tardamos hora y media en llegar. Cuando estuvimos ahi, empezamos a elegir, la almohadita, sabanita, colchoncito, chupetes, mamaderas, chichonera, colchita, etc. etc.Tardamos otra horita en elegir, mientras constantemente le gritaba a Tadeo, que tocaba todo y hablaba con todo el mundo y hasta en un momento, mi marido me dijo: Le esta pidiendo plata a la gente, anda a pararlo. Pegue un grito que se dio vuelta media tienda. Resulta que la criatura queria subir a una moto y queria una moneda de cinco coronas...Casi lo mato!!!De mas esta decir que no nos poniamos de acuerdo en los colores o motivos de las cosas que comprabamos, asi qeu para no discutir, elegiamos un intermedio que nos gustaba un poco a los dos.Cuando llegamos a la caja para pagar, con el chango repleto, mi marido me dice: Pensar que todo esto lo compramos por mitad de precio en Uddevalla (ciudad con centro de ventas a 45 minutos de casa).Le contesto: vos me estas jodiendo? y para que mierda vinimos aca? (lease todo en ingles: why the fuck we came here?)Marido: porque vos queriasYo: pero yo no conozco porque no me dijiste lo de la mitad de precio.Marido: porque es obvio, porque aca viene toda la gente de noruega a comprar porque les recontra conviene por el cambio.Yo: pero me tendrias que haber avisado, tardamos hora y media en llegar, otra en elegir y ahora me decis esto?Marido: es qeu te queria dar el gusto.Yo: (a punto de estallar en colera) Ok entonces dejamos todo.Marido: Todo no. algo podemos llevar, porque tal vez no es mitad de precio, tal vez es menos, pero no mitad.Yo: te decidis?Marido: ok, dejemos algunas cosas.Conclusion: dejamos todo menos los chupetes y el colchoncito, al que mi marido venia abrazado.Salimos del negocio lloviendo a cantaros, abrimos el auto y notamos que los perros, a quienes teniamos en la parte trasera del auto...habian cagado y se habian sentado sobre la mierda!!Yo: dame la correa que los bajo y los limpio y vos limpia el auto.Marido: las tenes vos las correas.Yo: yo no las agarre, pense que vos las habias agarrado.Marido: yo pense lo mismo.Ok, no hay correa, estamos en el medio de la ruta y hay que llevar a los cachorros a limpiar y al pasto.Los baje, agarrandolos del cuello y los lleve atras del negocio a una colina por la que Tadeo trepo mientras yo gritaba que volviera y los que volvian eran los perros que se me iban a la calle.Mientras tanto... el sueco limpiaba la mierda y vomitaba al costado del auto por el asco.Bueno, pero ya estamos en casita, y al fin y al cabo eso es lo importante.Que noche Tete!!
NO QUIERO VOLVER
Por: Marce
Hace un año y medio que llegue a Suecia, dejando atras en Buenos Aires a mi madre, padre, mi hermano, mis dos sobrinos y mis dos perros, amen de tios, tias, primos y amigos.Sabia que me iba para siempre, pero no me despedi para siempre, dije chau y les di un beso.De Buenos Aires directamente no me despedi, fue una extrana mezcla de saber en mi interior que me iba definitivamente pero al mismo tiempo no poder elaborarlo con las pequenas cosas cotidianas. De mas esta decir que no me traje toda la ropa, sino solo la de verano y aun tengo un placard en mi departamento en Buenos Aires, pero la verdad, ni me interesa volver a usar esa ropa.Tal es asi, que estaba haciendo una carrera dentro de mi profesion, y en lugar de renunciar, me dieron seis meses para saber concretamente que es lo que queria hacer. Yo, hubiera renunciado ahi, pero todos me pedian prudencia, y les hice caso: pero a los seis meses escribi mi renuncia.Tadeo, a veces, me pide volver. Por momentos, a pesar de estar feliz aca, recuerda lo divertido que era ir a los parques de diversiones, a los shoppings con jueguitos, a comer a un restaurant especialmente disenado para locos bajitos, etc. Todas esas cosas, aca, no las tiene. Donde vivimos, trepa arboles, escala rocas, anda en bici, monopatin, va al bosque con las botas pisando charcos, corre con los perros y obviamente tiene la tele, la compu, el dvd, el nintendo...pero es diferente, aca necesita menos.Martin muere por volver a Buenos Aires, quiere ir con todos los chicos a festejar las proximas Navidades alla. Yo, no quiero. Me niego. No quiero volver. Porque? No se explicarlo. Mi madre ya nos visito por dos meses y va a volver este ano que viene. Obviamente echo de menos a mi hermano, a mis sobrinos, a mis perros, la comida, las costumbres, pero no quiero volver. No siento esa nostalgia que me corroe el alma, no lloro en Navidad pensando en los mios, no siento que me estoy perdiendo de algo. Mantengo contacto diario por telefono y eso me hace bien, no me quiero desconectar, pero no quiero volver.Ayer, mientras llevabamos a los perros al bosque, Martin me decia, pensar que yo te conoci de botas, carterita y trajecito sastre, mira si te vieran en Buenos Aires asi. Asi, significa con pantalon de jogging, botas de nieve, camperon tres talles mas grande y gorro de lana en la cabeza. Tiene razon, "mis amistades" nunca me lo perdonarian, pero a mi, poco me importa, porque soy mucho mas feliz de lo que jamas fui. Quizas, esta sea otra razon para no querer volver, la falta de convencionalismos y que diran que se vive aca, soy tan libre, tan poco dependiente de la mirada del otro.Me ha pasado ver un documental de Buenos Aires y que, con un tango de transfondo y la Av. Corrientes con el obelisco, se me caiga un lagrimon, pero no lo suficientemente intenso para decirme a mi misma: me vuelvo, ni siquiera a visitar.Por un lado estoy feliz aca, con todas las diferencias culturales que, a veces, se me hacen dificiles de llevar, pero forme una familia hermosa y con mucho amor.Por otro lado, a veces siento que tengo una especie de armadura contra la nostalgia, que inconscientemente me puse el dia que me fui de Ezeiza para venirme aca y tengo temor que si piso otra vez Buenos Aires,se me haga trizas y me cueste volver.Tambien pienso en que no quiero que Tadeo sufra y a veces siento que los cambios en todo este ano y medio han sido muchos y tal vez, al gordo le vaya a causar un dolor tener que dejar a mis viejos, a sus primos, sus cosas en Argentina otra vez.Que se yo, tal vez alguno que este leyendo ahora y haya leido mis posts anteriores me diga: es por el avion nena!! Y tal vez sea un poco eso tambien. No se, el tema es que hoy: NO VUELVO.Capaz que en un tiempo escribo un post acerca de querer volver o de la nostalgia, vaya uno a saber, pero hoy por hoy, aca en los confines de la tierra vikinga estoy muy feliz.
LO MEJOR DEL 2007
Por: Marce
Este año 2007 fue un tanto extraño para mi, fueron mezclas de emociones y tristezas.Por un lado, lo mejor fue que me case el 18 de agosto y estoy esperando un bebe. Nada mas positivo que eso y lo aprecio mil por mil.Lo negativo fue que mi hermano estuvo atravesando un divorcio, muy triste, enfermo, con problemas de todo tipo, y eso marco una tristeza profunda en mi vida, que inclusive no me dejo disfrutar 100% de la estadia de mi madre, de mi boda y de mi embarazo.Martin trabajo mucho y muy duro durante el verano y yo lo ayude, mientras mi embarazo me lo permitio, pero tuve que sucumbir a las nauseas, asi que habia dias que ni siquiera lo veia y eso fue muy duro tambien.El pobre sueco se agarro todas las pestes habidas y por haber desde resfrios hasta un problema en el pie que le impedia caminar y que lo mantuvo sentado casi toda nuestra fiesta de casamiento, hasta llegar al dia de hoy que hace un mes esta en recuperacion por una inflamacion en la espalda que lo tuvo internado y hasta con muletas y andador.Por mi lado, el embarazo fue complicado, me senti muy mal, me enferme mucho y eso nos tuvo a los tumbos llendo y viniendo del hospital.Lo positivo fue tambien que los hijos de ambos estuvieron perfectos, con salud, avanzando en lo que cada uno quiso, compramos los dos perros que nos dan trabajo pero tambien enormes alegrias y mi mama nos vino a visitar por dos meses.En cuanto a mis logros personales, trabaje, aprobe mi examen de sueco y me dieron el certificado y segui estudiando Economia empresarial, computacion y literatura sueca con muy buenos resultados.Con Martin decimos que fue un año raro, pero nos consolido en nuestro amor, que cada dia crece, en nuestra familia que se consolida cada vez mas y en nuestra fortaleza, que se puso a prueba mil veces.Lo mejor esta por venir: el hijo que nacera, si Dios quiere, en febrero.Aunque caiga en ritualismos: FELIZ AÑO 2008, MUCHA SALUD PARA PODER DISFRUTAR DEL AMOR Y TRABAJO PARA PODER VIVIR DIGNAMENTE.Gracias a todos los que me dejan comentarios y a los que pasan y leen, por acompañarme en este blogg que me hace tan feliz escribir y compartir.Si hacen click en la siguiente direccion van a poder ver un foto/video de mi casamientowww.onetruemedia.com/shared?p=3cc511facecb0275e402fd&skin_id=701&utm_source=otm&utm_medium=text_url
Anexo
COSTUMBRES VIKINGAS
Por: Marce
Que tenemos diferentes usos y costumbres, quien lo puede negar? Empecemos por el que mas me llamo la atencion de Suecia: "sacarse los zapatos". Efectivamente, nadie en su sano juicio usa zapatos dentro de la casa. Hay que sacarselos en la entrada, donde se dejan y adentro se camina en patas, medias o las clasicas y nunca bien ponderadas chancletas. La explicacion es muy racional: porque vas a meter en tu casa toda la porqueria que traes de la calle? especialmente si llueve o hay nieve se te ensucia todo el piso en un minuto, y es totalmente antihigienico. Me costo acostumbrarme, pero mas que nada por comodidad.Esta costumbre mas que nada se hace extrana, cuando vas a una reunion social en la casa de alguien y te sacas los zapatos y ves que estan todos re pipi cucu vestidos y en patas.Asi que empece a descartar las medias exoticas y las que tenian agujeros con las que me habia encariñado y a no darle tanta bola a los zapatos, total solo los luzco en la calle.De mas esta decir que cuando el sueco vino a Argentina no habia lavandina que le dejara blanca las medias porque andabamos todos calzados por el departamento, asi que el sueco opto por calzarse tambien, a la usanza argentina: bien mugrientos!!Otro detalle es el saludo: En Argentina hombres y mujeres se besan en la mejilla con un beso al aire y los hombres muchas veces, si son muy amigos, terminan en un abrazo.Aca, en Suecia, si sos cercano, te das un abrazo, no beso, y si te presentan ya sea un amigo, el padre, la suegra o quien corno sea, se mantiene distancia y se da la mano, hasta le dan la mano a un chiquito de la edad de Tadeo.Asi, que para el sueco, cuando llego a Buenos Aires, y mi viejo, mi hermano y mis amigos lo besaban en la mejilla, penso que eran todos gays.Yo, igual, a mis amigos suecos, de calentona latina nomas, les encajo un besito en la mejilla, pero igual ya los tengo acostumbrados :)Otro tema a tratar es la solidaridad. El sueco no es de prestar ayuda porque si. Por ejemplo, yo vivo en un pueblo, que nos conocemos todos o casi todos y como yo aun no manejo iba al super y venia con Tadeo y tres bolsas llenas de cada mano y pasaba mi vecino que vive literalmente enfrente a mi casa (si me estiro puedo tocar su puerta) y ademas es amigo, manejando el auto en direccion a su hogar y me saludaba, pero no me ofrecia ayuda, y yo, "sin manos disponibles" le sonreia y le decia "hej då (chau) andate a la c..a de tu herm...a".En fin, ellos tienen la teoria de ayudarse a si mismos y la usan para progresar, lo cual esta muy bien, por eso viven como viven, pero te dicen: si vos me pedis ayuda yo te la presto, pero si no me pedis yo no me voy a ofrecer. Y bueno, son teorias, por lo pronto les funciona mejor que a los latinos que nos seguimos cagando de hambre.Ni hablar de caballerosidad o piropos. No, no, aca no existe. Essssssssssssssssstaaaaaaaaaaaa vas a pasar primero vos por una puerta por ser una dama, o te van a abrir una puerta o te van a dejar subir al autobus primero, ni siquiera si estas embarazada o con un bebe.Y que te digan un piropo por la calle? No, aca te miran lo necesario y seguramente que es porque casi todos tienen problemas de vista, o sea que vos no sos el punto de enfoque.Ahora si, llega el veranito, se ponen todos cachondos, felices, ven luz y chupan de lo lindo y ahi, vas a un pub y ves a los suecos tratando de mover la cadera al ritmo de canciones latinas y acercandose para invitarte un traguito, una danza o un polvito.Porque son asi de directos, sobretodo las chicas, no tienen ningun problemita, enseguidita agarran viaje para una noche de pasion, sin complicaciones y sin hacerte la "gran histerica argentina": me vas a llamar? somos novios? me presentas a tus viejos?Para no hacerla larga, tenemos miles de ejemplos, como el respeto irrestricto por las normas de transito y no pasarse una doble fila ni en pedo, no insultar al que se freno delante tuyo y te hizo tragar el retrovisor, no coimear a la cana, etc.La limpieza, donde nadie tira nada al piso y separan la basura por carton, botella, sobras de comida, etc.Ni hablar de la comida porque aca no existe el dulce de leche, por lo tanto, para mi, partiendo de esa base, ya no hay posibilidad de dialogo acerca de ese item :)En fin hay muchas cosas puntuales que ahora no escribo porque seran tema de futuros posts.Hasta la vista!!
LAS MIL Y UNA DIETAS
Por: Marce
En mis 36 años de vida he hecho tantas dietas como he encontrado en mi camino.Como soy? como diria mi abuela (Dios la conserve en la gloria): "Nena, vos no sos gorda, sos rellenita". Y bueh, que se yo, flaca nunca fui y gorda me llamaba mi hermano, que era, es y sera un palo: que desgraciado!!.Mi mama es otro palo, toma vitaminas para engordar y por supuesto, con esta suerte que me caracteriza, a quien sali? , como diria mi madre (Dios la conserve en la tierra pero con la boca cerrada): "Ay hija, sos igual a la familia de tu padre, igualita a tu tia, tetona y gordita. Y tu papa porque se cuidaba de joven cuando yo lo conoci, porque viste lo que es ahora, un chancho".En fin, con estos antecedentes, a los quince anos ingrese al mundo de las dietas.En aquel momento tendria unos cinco o seis kilos de mas, pero para una adolescente que busca ser parte del "grupo" y "pertenecer", habia que poder ponerse los pantalones ajustados y la verdad es que si no bajaba los kilitos, iba a tener que seguir remendando entre las piernas, que era el primer lugar que se gastaban; ni hablar de la cintura, no habia una sola vez que no tuviera que acostarme sobre la cama para poder cerrarlo y todavia me pregunto como mierda respiraba, comia, tomaba, viviaaaaaaaaaa.Asi fue que deambule por "Gordos Anonimos", donde nos juntabamos en una Iglesia y todos los miercoles el grupo charlaba sobre lo que habia comido de mas esa semana, en base a un librito con menus que nos decian que habia que comer cada tres horas, tomar caldo o chupar un caramelo antes de la comida y tragarse tres litros de agua.La premisa basica ahi era: el que es gordo, aunque baje de peso sigue siendo gordo, porque es gordo de mente y como uno se da cuenta? Sencillo, porque por ejemplo, un caballero que era hiper obeso y habia bajado como veinte kilos, se habia tentado una semana y se metio el tarro de dulce de leche bajo la cama y le entro a cucharadas durante toda la noche mientras estaba acostado, para que la mujer no lo descubriera.Bajar, baje, siete kilitos y subi................que se yo cuantos subi, pero los necesarios para acceder a otra dieta: me puse agujas de acupuntura en los oidos, las cuales supuestamente me sacarian el hambre. El hambre no me lo sacaban, pero mi vieja que me llevaba todas las semanas y pagaba el tratamiento, me hacia sentir que funcionaba cada vez que pagaba la consulta.De esa dieta pase a la dieta de las pastillas: "No senorita, no son anfetaminas, son pastillas totalmente naturales", eso me decia el homeopata. Y mi mama le decia: "es que la noto tan nerviosa". Loca seria la palabra mas adecuada, estaba sacada, mas que de costumbre y eso ya es mucho decir. Obviamente, era un preparado con anfetaminas y otros yuyos que no hacian nada bien, pero te sacaban el hambre, eso si, porque te la pasabas discutiendo y peleando con medio mundo y no tenias tiempo de comer.La de los puntos, la de los carbohidratos, la de la luna, la de los polvos magicos, la de comer mani con mate, la de las proteinas, la de diureticos, la de Slim (me fajaban como una momia y despues de meterme gel, vendas y calor, me median el muslo y me decian: bajo 2 cms. y yo re chocha, hasta que me avive que cuando se enfriaba el musculo todo me volvia a su lugar y el pantalon me explotaba igual), etc, etc. etc.SEguramente olvide alguna, la verdad hice tantas que ya ni me acuerdo. Con todas baje, pero mi problema siempre fue la constancia para mantenerme y por ende en un mes o dos, volvia a subir.La ultima que hice fue la famosa dieta de Ravenna, muy de moda en nuestra querida Argentina. Me recontra cague de hambre, pero, tenia el incentivo que el sueco me iba a venir a visitar. Baje 15 kilos. Estaba pipi cucu, un bombon y la verdad asi lo enganche. Pobre vikingo y ahora parezco un hipopotamo!!. Bueh, el tambien se hacia en el que comia zanahoria y apio y ahora le entra a las hamburguesas, el chocolate y el morfi en general sin asco:)Lo mas gracioso es qeu tenemos una foto de cuando el visito ARgentina y estamos flaquitos flaquitos y los dos decimos: esa no sos vos y ese no sos vos!!Aclaro que no me obsesiona el estar delgada, la mayoria de las dietas las he ido haciendo a lo largo de mi vida, pero especialmente en la epoca de la adolescencia. Ahora me acepto y disfruto de la vida de otra manera. Reconozco que cuando estoy mas delgada me siento mejor, mas agil, con mas salud, pero tambien creo que lo mejor es un termino medio, no obsesionarse por estar delgado y tampoco obsesionarse por la comida.Pero a fuerza de ser sincera voy a decir: como me gustan los chocolates, los caramelos, el dulce de leche, las gaseosas, las papas fritas, el pan, las mediaslunas, las tortas de chocholate, los brownies...NO, si yo no soy de las que dicen: tomo agua y engordo. Cada gramo de este cuerpito gentil tiene su origen en alguna de las mencionadas delicias y otras mas. Pero...quien me quita lo comido?
QUE SEPA COSER, QUE SEPA BORDAR...
Por: Marce
En base a una encuesta que hice aca en el blog acerca de las tareas de la casa que mas odiaban hacer, la mayoria voto por planchar, en segundo lugar limpiar la casa, tercero limpiar el bano, cuarto lavar los platos y en los ultimos lugares se encuentran cocinar, lavar los platos y hacer las camas.Ahora, a decir verdad, amas de casa eran las de antes. Porque? porque yo veia a mi abuela y a mi bisabuela pasarse horas en la cocina haciendo guisos, flanes, milanesas, etc, para despues seguir planchado (con almidon las camisas) y lavando la ropa en la tabla de madera con jabon Federal blanco a mano, porque nada las dejaba mas blanquitas.Las camas las hacian apenas se levantaban y nunca quedaba un plato sucio de un dia para el otro: detergente, esponja y quedaban brillantes. Ni hablar cuando entrabas al bano, siempre el olor era a desinfectante y lavandina. Los pisos se enceraban y los patios se baldeaban diariamente. A mi abuelo jamas lo vi levantar un plato de la mesa, limpiar una miga o agarrar una escoba. Mi abuelo se levantaba, vestia, afeitaba, perfumaba con Old Atkins y salia a trabajar todo el dia, volvia, escuchaba la radio o miraba el noticiero y cenaba.Y jamas escuche a mi abuela quejarse. Era su vida, y la aceptaba con gusto.Que se yo, capaz la nona queria irse de putas y solo en sus suenos se le ocurria, pero en la realidad era politicamente correcta.Ahora bien, pasemos a mi, que segun mi Santa Madre (que ya conte no esta en la Gloria, pero podria hablar menos) soy un total y absoluto desastre.Cuando vivia en Argentina, por esas razones de la vida que uno nunca se terminara de explicar y ahora no me propongo averiguar (asi que no jodan) habitaba junto a mi madre. Por ende, en 34 anos de vida, nunca, jamas, ni siquiera me lave la bombacha.Realizada dicha confesion, paso a explicar que siempre mi madre, a mi hermano y a mi nos malcrio a morir. Siempre tuvimos una senora, que es como mi segunda madre, que hacia todas las cosas de la casa y si ella faltaba, mi madre, que es una obsesiva de la limpieza, lo hacia por ella.Mas alla de estar comodamente atendida, soy naturalemente enquilombada y desordenada.Asi, que para hacerla corta, cuando le conte a mi madre que me mudaba aca a vivir con Martin, lo primero que me dijo fue: Pobre muchacho!! se tienen que conseguir ayuda porque vos no sabes hacer nada.Bueh, eso era y es cierto, pero pucha, aunque sea el beneficio de la duda dame.Martin era un obsesivo de la limpieza y viviendo solo siempre se ocupo personalmente de la misma, porque aca en Suecia no es muy comun contratar en negro a alguien que te limpie la casa, porque todo es en blanco y con aportes, etc. y se hace excesivamente oneroso. Igualmente siempre hay inmigrantes, que al no tener trabajo, se ofrecen para trabajo en negro, pero la verdad es bastante peligroso. Y yo pensaba, si al sueco le meten una multa o en cana porque yo no queria mover un dedo en la casa y le contrate alguien en negro, me mete una patada en el culito y con toda razon.Asi fue, que desde el principio, me decidi a ser una buena ama de casa. Cocine, limpie, ordene, planche. El sueco chocho.Pero...como toda historia tiene un desarrollo diferente: Pasados los meses mi esencia salio nuevamente a la superficie y ya planchar me canso, y cocinar si cocino (la verdad es lo que mas hago) y limpiar y ordenar tambien lo hago pero seamos honestos en menor medida, sin hacerme la obsesiva. El sueco ya no tan chocho.El tema es que he llegado al pais de la comodidad: maquina lavavajillas y secarropas. Meto los platos ahi y salen limpios, claro que yo no sabia que habia que sacarle las sobras y atranque la maquina mas de una vez. En cuanto al secarropas, yo, que odio tender ropa, meti todo ahi hasta secarlo a 100, pero bueh, no sabia que si lo secas mucho se encoge la ropa y en fin, hemos perdido algunas prendas que al sueco ya no le entraron mas y yo le insistia que era porque estaba mas gordo, hasta que me mostro las fibras que se desprenden del secado y me dijo: De donde te crees que salen? son pedazos de fibras de la ropa que se encoje por el calor!! Ok, ok, aro aro, sin ponerse loquito, que la maquinita recien la empiezo a manejar.Con el lavarropas me pasa algo parecido, meto toda la ropa junta, no separo color de blanco, asi que como resultado...lo blanco ya no es blanco, asi que mejor directamente comprar todo color y listo!!!Igual, la casa esta en orden (Dios, no quiero recordar esa frase) y como amablemente le insinue a mi marido: Si algo no te gusta o no esta a tu gusto, yo desisto y lo empezas a hacer vos. Obviamente nunca tuve una sola queja, asi qeu presumo que le gusta como hago las cosas :)Lo mejor fue cuando en junio del ano pasado me visito mi mama y horrorizada abria placards desordenados, bauleras llenas de cosas, alacenas sobrecargadas y el lavadero con mil cosas colgando y no sabia por donde empezar. Resultado: me ordeno todo y se la pasaba limpiando los pisos y los banos y ordenando y Martin me decia: "tu vieja es un fenomeno, come poco, no habla porque no entiende el idioma y limpia y ordena todo el dia. Es la suegra perfecta". Desgraciado!!Bueh, a ser sinceros, yo nunca la detuve, porque me daba cuenta que disfrutaba y yo, la verdad que lo que menos disfruto son los quehaceres de la casa.La conclusion es que el maridito se me aburgueso con mi llegada y no me colabora en nada, excepto ahora que estoy embarazada y se apiada y entonces me limpio los banos y aspiro. No es un amor?Igual conmigo se saco la loteria (obbbbbvioooooooooo), no en serio, porque aca las mujeres suecas los tienen cagando a los maridos y deben hacer las cosas de la casa cincuenta y cincuenta, trabaje o no trabaje, sino, chau chau adios y si el hombre tiene suerte se encontrara una tailandesa que son recontra serviciales y amables con los hombres, o una rusa o polaca que les sacara hasta el ultimo centavo o en el peor de los casos, una argentina que le terminara poniendo los nervios de punta!!
INFIELES
Por: Marce
Que es ser infiel? engañar con el cuerpo, con la mente o con el corazon??Durante mi ninez me crie con un padre que enganaba a mi madre con otras mujeres todo el tiempo y una madre que lo aceptaba y sufria en silencio. Ella se caso con el, sabiendo como era y con la advertencia de toda la familia, pero igual siguio para adelante, porque? porque como dice mi madre hoy en dia, ya separada hace unos cuantos anos de mi padre: "Porque era estupida".Nunca supe que me enganaran, sin embargo, me gusta repetir: Ojos que no ven corazon que no siente. Tal vez lo hicieron y nunca lo supe.Tampoco se como reaccionaria. Desde el frio digo: lo dejo, lo mato, lo puteo, etc etc etc. No se, a esta altura de mi vida, aprendi a no juzgar y a decidir las cosas cuando se presentan, no antes, porque lo que te pasa ante esa situacion por la cabeza y por el corazon, solo se puede saber cuando efectivamente te sucede.Mi mejor amiga aca en Suecia, mientras estaba embarazada de nueve meses de su segundo hijo descubrio que su marido la enganaba. Fue duro porque la autoestima la tenia por el piso, la sensibilidad del hijo por nacer a flor de piel y la necesidad de sentirse acompanada por su esposo era tangible. Se separaron y volvieron. Desde entonces, pasaron ocho anos. El sigue pagando su deuda, hace buena letra, trata de ser buen marido. Ella, de vez en cuando suena con el engano y no lo deja irse a un pub solo con amigos: aun desconfia.Mi vecina, embarazada de ocho meses y casada en enero del ano pasado, fue dejada por el marido, con una hijita de dos anos y el bebe por venir.El marido tiene otra mujer en el trabajo, hace horas extras, va al gimnasio, se cuida y tiene una sonrisa de oreja a oreja.Ella dio a luz, vive con las dos hijitas y se niega a entender que el tiene otra y lo trata de retener a toda costa. El la desprecia, le dice que ya no la ama y hasta llegaron a los golpes ante la mirada de la pequena.Como juzgar? como decidir que es mejor o peor? Imposible. Hay que estar en la piel de cada uno. De afuera es facil opinar, de adentro es otra cosa.Hoy me levante pensado eso porque cuando las desgracias le pasan a otro, uno se siente incomodamente feliz de que no le esten pasando a una y mira lo que tiene alrededor y dice: Gracias a Dios yo estoy tan bien y tengo esto y lo otro...Extrana mezcla de egoismo y autosatisfaccion que tiene el ser humano para distanciarse de lo que le parece doloroso.Y si, agradezco lo que tengo, porque nada es eterno para bien o para mal.
NIEVE
Por: Marce
Durante los 34 anos que vivi en Buenos Aires, jamas en mi vida vi nieve. En la unica oportunidad cercana que tuve cuando viaje a New York en enero, justo esa semana, fue la mas calurosa y por primera vez en anos, no nevo (obbbbbbbbvio es la Ley de Murphy).
Luego llegue a Suecia y en mi primer ano aqui, como no podia ser de otra manera, apenas nevo, fue el ano con el invierno menos frio (nuevamente Ley de Murphy).
Pero anoche, anoche, mis amigos se largo a nevar con tutti y aun hoy sigue nevando. La nieve me llega a las pantorrillas y la estoy disfrutando un monton.
Bueno, en realidad Tadeo, los perros y yo la disfrutamos. Mi marido, despues de 37 temporadas de nieve: la odia.
El tema es que hay pequenos detallitos, como limpiar el auto y limpiar las ventanas, aclarar el camino, los escalones de casa y por supuesto la consabida nieve que entra a la casa y queda todo mojadito.
Reconozco que vestir y desvestir a Tadeo es todo un tema. Sale: le pongo gorro, saco, campera, pantalon termico, botas, guantes. Recien entro y me dijo: quiero hacer pis! Le digo: me estas cargando? te tengo que sacar todo. Me dice: Bueh, mejor aguanto un poco.
Vieron que soy una madre de lo peor!! Lo unico que hice fue sacar unas fotitos para compartirlas con Uds.
Ahora me voy a poner un buzo porque segun mi marido tengo la panza fria y le estoy haciendo pasar frio al bebe!! Bueno, en fin, seran la edad, que el pobre se me esta poniendo gaga.
COSAS DE MUJERES...Y NO TANTO
Por: Marce
Quien no se ha depilado, teñido, hecho manicuria, pedicuria, masajes, limpieza de cutis, peeling, baños de crema, etc. etc. alguna vez?Una de estas cosas, al menos, alguna mujer se ha hecho y hoy en dia, tambien se que muchos hombres lo hacen para cuidar su aspecto.Ahora bien, que detesto mas en esta vida. DEPILARMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE en primer lugar y TEÑIRMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE en segundo lugar. Lo demas lo puedo hacer de vez en cuando y no se me hace indispensable en lo absoluto.Tengo pelos, si, tengo pelos oscuros porque no soy rubia y por ende los debo eliminar, porque no son de mi gusto. A Suecia me traje cera y una maquinita electrica para derretir porque los vellos de la cara me los depilo con cera: lease bigotes, barba, entrecejo y cejas. Si, todo eso, no es que tenga un monton, pero ya me veo unos pelitos y me agoto, me odio y me parece que todo el mundo cuando me habla focaliza su vista en mis pelitos.Axilas, piernas, cavado, lo soluciono con maquinita de afeitar y listtttooooooooooo el pollo.Cuando llegue a Suecia, me di cuenta que las mujeres, al ser mas rubias no se depilaban tanto. Es decir, el vello de los bigotes y la barba se lo dejan tal cual. Pero al ser tan tupido, a la luz se distingue perfectamente y asi se lo hice notar a mi marido, que a partir de eso me dice que no puede dejar de mirarle el bigote a las mujeres. Y bueno che, tenia que compartir mi obsesion con alguien. Porque lo peor de todo, es que, como yo no vivo en una ciudad, aca, hay solo una peluqueria, de las veinte que hay en toda la Comuna (si, proliferan las peluquerias) que hace depilacion, lo cual indica, por estadistica, que evidentemente, no se depilan mucho por estos lares.Con mi panza de ocho meses, depilarme con la maquinita no es tarea sencilla, asi que hago la GRAN CIEGA y que Dios o alguien me ayude!!!Sin embargo, con estupor, porque en Argentina son todos muy machos como para admitirlo, he descubierto que el 50% al menos de los hombres se afeita bajo las axilas y ...las bolainas!! Si señores y señoras blogeros. La razon: higiene. No muy macho a la mexicana pero higienizados. Y la verdad en verano evitamos unos tremendos olorcillos de transpiracion, asi que bienvenidos con sus maquinitas afeitadoras.Teñirme, me tiño cada veinte dias porque he sido beneficiada con las canas prematuras de mi abuela (quedo blanca a los quince) y de mi madre (no se cuando encanecio porque prefiere la muerte bajo las patas de un elefante antes que alguien se de cuenta que no es rubia natural). Y por lo tanto, por ahorro, dado que aqui las peluquerias son muy costosas, me tiño yo misma en mi color natural para evitar complicaciones. Aunque ya dije, despues de tener al bebe, me instalo en la peluqueria y me hago unos colorcitos caoba, despues paso foto.Reconozco que en Argentina, por mi trabajo, iba a la manicura una vez por semana, pedicuria y belleza de pies cada quince dias, teñido cada veinte y brushing casi todas las semanas.Aca, acepte mis rulos con los que ando muy comoda y feliz, la manicura fue solo para mi casamiento y despues uñitas cortitas, pedicuria olvidate gracias y teñido como ya comente, caserito.De mas esta decir que cuando mi vieja me visito, se trajo secador, planchita, set de unas, set de pedicuria, cinco tipos de cremas, etc.Es que la vieja no es para vivir en el campo, ella es bien citadina.Pero aunque yo me haya convertido en una "hillbilly" a mucha honra, los pelos y las canas no me las veran ni en el cajon, que me cremen sino!!!
PRIMER AMOR
Por: Marce
Antes de venirme a vivir a Suecia, a modo de hobby, estaba trabajando en una Exposicion en la Feria del Libro como coordinadora de talleres culturales para varias empresas (como si me sobrara el tiempo!! por eso aca me siento un ama de casa en potencia:).El predio estaba siempre lleno de gente y yo estaba a mil por hora, pero en unas de mis recorridas hasta uno de los talleres, lo vi. Si, luego de veinte anos vi a quien habia sido mi primer amor: Andres (tipico que alguna de Uds. son la esposa, hermana, prima, amiga, etc., porque es la Ley de Murphy vio?). Igual, no importa porque no tengo nada inoportuno por decir, sino simplemente contar una historia.Andres, no fue mi primer novio, pero si fue mi primer amor. Antes de conocerlo, habia tenido varios noviecitos de los cuales me desprendia con sorprendente rapidez y sin pena ni gloria. Nunca pense en el sufrimiento que les causaba, simplemente porque nunca habia estado enamorada antes.Y a mi me paso, que despues de enamorarme por primera vez, aprendi a entender el sufrimiento ajeno mucho mejor, a entender al despechado, al enamorado y hasta a ver las peliculas romanticas de otra manera, como explicarlo?, con sentimiento.El tema con don Andres, era que yo tenia 17 anitos, cursando el secundario aun y el tenia 21 anos, trabajando en un Banco y cursando Biologia Marina en la Universidad.Yo vivia en pleno centro de Buenos Aires y el vivia en Palomar.Yo, que nunca tomaba trenes, por verlo a el, me hacia todos los trasbordos posibles, para estar simplemente una horita a su lado y volverme.Lo conoci en un boliche en San Bernardo un verano y para mi, fue amor a primera vista.Me enamore perdidamente, pero era tan chiquilina y caprichosa, que al pobre, le hice la vida imposible y hasta en reiteradas oportunidades lo deje por el simple hecho de despues tener la emocion del reencuentro (Una boluda total con patas!!).La madre no me queria, decia que eramos muy diferentes. Y yo, empecinada en mi relacion, hasta hice cita con ella y la fui a encarar, de buena manera, para preguntarle porque no me queria. Igual, nada arreglo las cosas, porque aunque me trataba bien, no me queria.Me querria Andres? no se, porque yo solo veia que lo queria a el y nada mas me importaba.Recuerdo que estando cursando el cuarto ano del secundario, por burra, marxista y revolucionaria, me lleve todas las materias que tuvieran que ver conmatematicas, fisica, quimica, etc. y termine repitiendo el ano. Mis padres me prohibieron ver a Andres, pero yo me escapaba. Asi era la cosa.Un dia, despues que yo lo habia dejado, volvimos y a la semana me dejo: Desesperacion? Si, puede decirse que por primera vez en mi vida me habian partido el corazon y literalmente sentia que me estaban matando por dentro. Llore, baje 7 kilos en una semana, se me vino el alma al piso, no tenia consuelo, etc, etc, etc. Todo lo que te trae el primer enamoramiento y el primer dolor de amor, lo vivi yo con Andres.Y fue asi que veinte anos despues, lo encontre. El no habia cambiado en nada, un poco mas gordo, pero siempre igual y mientras me hablaba recordaba sus gestos y sus manias que ya habia olvidado. Al lado estaba su mujer y sus dos hijitos.Yo, estaba con un pie en el avion y contandole que tenia un hijo y una profesion y que estaba mas que feliz.Es lindo recordar aquel primer amor, despues vinieron otros, ni mas ni menos importantes, hasta llegar al dia de hoy, donde tengo la suerte de estar junto al amor de mi vida.
BLOGS
Por: Marce
Hace poco tiempo que empece a escribir este blog y la verdad es que se me ha vuelto una sana costumbre.La primera vez que tuve conocimiento y lei un blog fue cuando Nata (http://www.mateconpepparkakkor.blogspot.com) creo su blog y me parecio interesante, pero no sabia la mecanica de dejar comentarios o cada cuanto se escribia, ni nada de eso. Todavia recuerdo una vez que Nata me dijo: "Si queres dejar un cometario en mi blog podes hacerlo". Y yo le respondi: "Pero si chateamos por el messenger todos los dias, para que? te lo digo online y listo". Pobre Nata, hoy entiendo porque me lo dijo, pero en aquel momento no tenia ni idea de la dinamica blogera.Y asi, a traves de Nata, conoci el blog de Marian (http://www.polosciclotimicos.blogspot.com/) con el cual me enganche desde el principio al final por sus post tan divertidos y entretenidos y asi comence a dejar mis comentarios ante muchas situaciones que me resultaban familiares a mi y fue, en realidad, por Marian que empece mi propio blog. El tema es que le dejaba comentarios kilometricos y un dia ella me dijo: "Porque no te abris un blog?" y yo dije: "No, si soy un desastre, una despelotada, no sabria como".Pero un dia me anime y asi empece a escribir de todo un poco y siempre situaciones o cosas que me pasan a mi o se me pasan por la cabeza.Cual es el exito de un blog? Tener mucha gente que te lea?, escribir tematicamente?, escribir sobre tu vida?, escribir diariamente o hacerlo cuando te dan las ganas?, etc.Para mi, el exito de mi blog, es esta maravillosa posibilidad de escribir. Amo escribir y me resulta una terapia para hablar de todo lo que me gusta o me interesa. Es lindo que te lean, pero aun si no me leyeran, seguiria escribiendo.Tengo una alegria enorme por todos Uds. que ya se han transformado en un grupo de culto para mi, que cada vez que escribo un post me dejan comentarios, a traves de los cuales aprendi a conocerlos y a disfrutarlos.Yo tambien recorro los blogs, atentamente, todos los dias leo los blogs de todas las personas que me interesan, me lean o no a mi, eso no me importa, porque yo, leyendo otros blogs, disfruto enormemente.Pero me he dado cuenta las preferencias en cuestion de blogs( y conste que hablo solo de blogs que yo he visitado y a los cuales cito solo a modo de ejemplo): Hay blogs de culto femenino como http://www.bestiaria.blogspot.com/ donde las visitas se hacen por centenares ante cada nuevo post; o blogs literarios como http://torosalvaje.blogspot.com/ , a quien me encanta leer y hace poesias, que como muchas veces le comento, no las entiendo, pero las aprecio; o un blog de situaciones cotidianas que atrae muchos comentarios comohttp://waitingfor-godot.blogspot.com; o un blog que llama inmensamente mi atencion http://ciegaacitas.wordpress.com/, donde una mujer de 30 anos, periodista y soltera, abrio un blog para contar que en 258 dias debe encontrar un novio para llevar al casamiento de su hermana menor y asi ganar una apuesta a su madre que la tortura con el tema de los novios. En este blog, ante cada nuevo post, corto o largo, los comentarios se hacen cuentan entre cien y doscientos o mas. Muchos se preguntan si es realidad o ficcion lo que ella escribe, pero igual, interesa tanto, que la siguen fielmente.Este mundo blogero da para todos los gustos y me siento muy a gusto con lo que escribo y lo que me escriben. Generalmente escribo diariamente y eso, es un placer para mi, mas alla del tiempo que me tome. Me gusta compartir las ideas que tengo en mi cabeza y mientras pueda, asi lo seguire haciendo.Simplemente, gracias por estar ahi.
MARTIN EN ARGENTINA
Por: Marce
Yo conoci a Martin por internet en febrero del 2006, como ya he comentado, y la verdad todo se desarrollo bien rapido. De febrero a mayo, en que el vino a Argentina, la ansiedad nos consumia. Hablabamos con la camarita de por medio, todos los dias durante horas, yo le mandaba mensajitos de texto por el celular que el por problemas de conexion no podia contestar y comprabamos tarjetas telefonicas para hablar aunque mas no fuera durante diez minutos y escuchar la voz del otro. Todo era emocion y excitacion, como si fueramos dos adolescentes.
En Mayo de 2006 tenia que ir a buscarlo al Aeropuerto por la manana. De mas esta decir que me levante cinco horas antes, me bane, me arregle el pelo, me probe doscientas prendas porque queria parecer "casual", me maquille poquito pero a conciencia y con el remis ya arreglado y quince kilos menos de los que hoy tengo, lo fui a buscar.
Las sensaciones son indescriptibles, ahora mientras escribo, me parece recordar en mi estomago esa ansiedad imperiosa por verlo. Despues de tantos meses, de ese amor virtual que sentia, de esa confianza cibernetica, como seria verlo en persona?
Obviamente, los nervios me traicionaron y durante media hora estuve esperando en la terminal equivocada, asi que vole, literalmente corri hasta la otra terminal (nada queda cerca en los Aeropuertos) y ya, por empezar, la perfeccion que lucia al bajarme del coche, era ahora pelos parados y toda transpirada por la corrida. Asi que me fui al bano, me acicale y me dispuse a esperarlo. No salia mas!! entonces lo llame al celular y me dice: estoy esperando la valija, ya salgo. Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy como me saltaba el corazon. En eso la puerta se abrio y lo veo venir. Mi primera reaccion fue taparme las manos con la cara (el penso que cuando lo vi y me tape la cara habia pensado que era un desastre) por la emocion que sentia y no podia sacarme la sonrisa. El me vio y se acerco, nos abrazamos y nos besamos (me agarraron las mariposas en el estomago al contarlo!!, pero no tengo mariposas tengo al bebe!!). A mi me parecio D I V I N O incluso mas lindo que en la camara, no se, diferente, mas alto. El me dijo que yo le pareci tambien diferente, mas petisa (bueh, ni que el fuera Martin Lungo), pero mejor que en la camara todavia. Nos fuimos a sentar a un banco porque la emocion era demasiada, nos mirabamos, nos tocabamos (decentemente che, la indecencia la dejamos para despues), nos besabamos y lo que era mejor no lo podiamos creer.
Como detalle divertido, cuento que ese dia me habia puesto una ropa interior que habia comprado especial para nuestro primer encuentro (y bueno che, tantos meses calentando la pava yo ya queria tomarme el mate) y en el primer abrazo que nos dimos en el Aeropuerto no se me viene a cortar la tira del corpino y casi me quedo en lolas ahi mismo. Obviooooooooooo nada le dije a el, me fui al bano y me lo cambie (si, tenia otro de repuesto, pero no es que siempre llevo uno, pero por la dudas habia llevado ropa interior de repuesto por si me arrepentia de la que tenia puesta para el momento de nuestro primer encuentro. Pensar que ahora ando con las bombachas con agujeros:) mentira!!)
Bueno, llegamos a su hotel y estabamos ... como decir... apurados por tomar la habitacion, pero la habitacion no estaba lista, asi que lo lleve a mi casa a conocer a mi madre, a Tadeo, a mis perros, etc. Dimos vueltas por Buenos Aires, pero Martin y yo estabamos como dos reverendos enamorados y solo teniamos ojos para nosotros.
Puedo decir que esos dias juntos fueron los mas lindos. Descubrimos que nos amabamos y que teniamos amor, coincidencias y piel.
Igual, tanto nerviosisimo, al sueco le agarraron todas las pestes en los 10 dias que estuvo en Buenos Aires: se resfrio, le agarro fiebre, dolor de estomago, un hipo constante que no lo dejaba vivir y dolor de espalda.
Sacamos un viajecito de dos dias a Colonia, Uruguay, donde llego con dolor de espalda. Lo lleve a una masajista en el hotel internacional de alli, a la cual le explique que tenia dolor de espalda y que se concentrara alli, sin embargo, apenas lo acosto empezo a masajearle las manos y el sueco indignado le decia No no las manos no!! la espalda. Y la mina que no cazaba una de ingles le decia : Si, si, las manos!! Despues de una hora donde jamas le toco la espalda porque le dijo: Ud. tiene dolor asi que mejor no la tocamos PLOP!! Martin salio con la cara marcada por el circulo de la camilla donde te acuestan boca abajo y con el mismo dolor.
Asi que fuimos a una farmacia y le dije al farmaceutico: deme una inyeccion de cortisona. Martin me decia: pero el medico no te tiene que autorizar el medicamento? Si, bueno, pero tambien pagando lo podemos conseguir, le digo yo (aclaro que en suecia hasta los condones van bajo receta archivada:). De ahi nos fuimos a la salita que estaba llena de gente y esperamos dos horas y nada. El sueco ya no sabia comom sentarse, asi que llame a una enfermera y le digo: Alguna manera que le puedan inyectar esto proque se muere de dolor.
Pase por aca y no diga nada, me dice ela enfermera.
El sueco me pedia explicaciones y yo le decia. callate y seguime.
Nos hace pasar a un cuarto y le dice al sueco, bajese los pantalones y relajese.
Pero, pero y el medico ? dice el sueco
Vos bajate los pantalones, que medico ni medico, te queres pasar el dia aca? le contesto yo.
Martin que estaba en la cima del dolor, se agacho y le dijo ok, ponga nomas. Asi le encajaron la inyeccion, le di 20 pesos por el favor a la enfermera y el sueco tenia los ojos abiertos de par en par porque no podia creer que por 20 pesos, ilegalmente una enfermera le habia aplicado un corticoide sin receta y asi nos ibamos. Bienvenido a latinoamerica, mi amor!!
El resto, es historia, quedo sin sensibilidad en la pierna por una hora mas o menos y me decia: me toco un nervio no siento la pierna!!
Bueno, pero la espalda no te duele ahora? le preguntaba yo.
La espalda esta mejor, pero la pierna no la siento, me decia desesperado Martin.
Bueno, ya la vas a sentir, no seas flojo!!
ASi, fue su paso por Argentina.
Igual el choripan le fascino, nunca habia comido algo tan rico en su vida, me dijo :)
MADRES Y CIA.
Por: Marce
Hasta que me mude a Suecia, vivi con mi madre en mi departamento (Marian no me mates!!). Asi es, con 34 anitos seguia viviendo con mi madre, mi hijo y los perros. Obviamente me hubiera gustado independizarme antes, pero a simple vista, no encontraba motivos o ponia excusas.Por un lado al terminar el colegio y empezar la Universidad, la misma me quedaba a dos cuadras de mi casa, asi que no podia aducir cuestiones de distancia; llegaba a casa y la comida estaba lista, la ropita limpia y la cama hecha (una comoda de aquellas era yo!! por culpa de mi madre: ANALIZAME!!). Y asi fue pasando el tiempo, empece a trabajar y me resultaba confortable volver a casa y que todo estuviera hecho. Igual, tampoco tenia amigas que vivieran solas, o sea, que no tenia ejemplo que envidiar.Tampoco tuve novios que me propusieran convivir o casarnos (Historia de una desdichada solterona en busca de caZar un novio) y por lo tanto, mi estadia en casa seguia siendo permanente, mas alla que luego me converti en el sosten de la misma (y se me acabo la joda:).Mi hermano se mudo de casa cuando se caso, ni un minuto antes y no he conocido, incluyendo a mi misma en esta estadistica, tipo mas comodo que mi hermanito y malcriado tambien: que el jugito, el sandwichito, el alfajorcito para cuando le dan las ganas de comer algo dulce (el asno es un palito), la peliculita de video sin que nadie lo molestara, etc.etc.Despues se caso, la esposa lo siguio malcriando y se divorcio y mi madre emprendio la ardua tarea de ...seguir malcriandolo. El tipo vive solo, se hace el superado, pero mi vieja le va a limpiar el departamento, le bana a los hijos cuando se quedan en la casa, le lava y plancha la ropa, le hace las compras y hasta se llevo a vivir con ella al perro, que mi hermano se compro para que le haga compania (a falta de esposa) y que es un mastin de 60 kilos y que convive con mi pobre madre que pesa 56 kilos (imaginen la escena).Igual, como yo le digo, todo es culpa de ella, y asi no gasto en psicologo che!!El tema es que para mi, era normal ver a las chicas y chicos de mi edad viviendo con la familia. Yo, cuando era pequena, convivia con mi bisabuela, abuelos, tioabuelo, padres, hermano y otras bisabuelas y habria tal vez alguien mas que ahora no recuerdo, porque viviamos en una casona antigua de San Telmo con 16 habitaciones: Intimidad? bien, gracias, en otra galaxia.Imaginen con toda esa carga familiera, llegue a Suecia y el sueco, que es mas solitario que cuervo en Yanquilandia, vivia solo desde los 18 anitos. Y pensar en vivir con su madre es como anunciarle que se queda sin television pantallla plana por dos horas, asi que imaginen.La madre, mi suegra, vive en la ciudad y lo llama todos los dias para preguntarle como esta, si se siente bien, si comio, etc, etc. y en el 10% de los casos, que es cuando no le corta, contesta con monosilavos.Mi suegra quedo viuda hace unos meses, no de mi suegro que aun esta vivito y coleando y no jode nada, sino de otro senor y desde entonces Martin ha tratado de ser mas...amigable. La trajimos a vivir una semana aca, la ayudamos a mudarse de departamento, en Navidad vino a pasarla con nosotros (y a meterse en cada hueco de MI cocina) y se quedo a dormir y hace poco nos volvio a visitar.Nos anuncio que en un par de anos se jubila y ...se muda a nuestro pueblo!! CHAN CHAN. He notado que Martin ha comenzado nuevamente a perder la paciencia con ella.Yo no, yo soy Lady Marcela, a mi me adora, yo la trato como oro, total para maltratarla esta Martin.Pero mejor de todo es que mi vieja, parece, se viene unos tres meses a vivir con nosotros. Yo, chocha, porque la extrano y cuando viene: me sigue malcriando como en los viejos tiempos!! Martin no tiene problema porque no se entienden mucho, salvo por el curso acelerado de ingles que esta haciendo mi vieja en estos dias y se despacha con un : Hello Martin, very good? yo very good tambien. Un caso mi vieja.Ahora bien, como ya nos ha pasado antes, es como las moscas anda por toda la casa, o sea que , chau noches y dias de pasion con mi marido (bueh tampoco exageremos), chau rastros de suciedad (mi vieja es la representante oficial de CIF limpiadores en persona) y chau limites impuestos a Tadeo (te destroza sutilmente hasta tu ultimo esfuerzo para sacarle la malcrianza).Y como dice Martin, tu madre y mi madre, una historia de nunca acabar y OLE!!
MADRE POCAS PULGAS
Por: Marce
Leyendo algunos post y viendo como son otras madres me he dado cuenta que la mejor manera de describirme es como una madre con pocas pulgas.
A ver, soy obsesiva con el tema salud de mi hijo y seguridad. Es decir, me pongo tan tan mal cuando se enferma, que desespero. Como me dice Martin soy una "chicken mother", y es asi y me la banco, en el fondo, me gusta ser asi.
Pero, a lo que me refiero con mama con pocas pulgas es a que no soy ese tipo de madre que desde el primer mes de embarazo disfruta de todas las cosas que trae aparejada la maternidad.
A saber: odio fervientemente estar embarazada, me siento gorda, pesada, inutil, enferma y horrible. Y mis sentimientos de madre se ven apaciguados por el deseo constante de que el chico NAZCA DE UNA VEZ. Y durante el parto, si me dan a elegir: programame la cesarea, poneme cuanta droga pueda tener para no sentir dolor y solo despertame para ver cuando salio la criatura. Ni se me cruza por la cabeza hacer parto con musica, ambiente placentero, o en el agua o super natural, si al chico me lo sacara en vez de un medico, una maquina y con eso me evitara dolores y sufrimientos: avanti con el robot partera!!
Amo las mamaderas, detesto amamantar. Tadeo me mordia los pezones y me los hacia sangrar hasta que ya no quedaba nada por masticar, asi que cuando agarro la mamadera para mi fue uno de los momentos mas maravillosos de la maternindad:)
A medida que fue creciendo y comezando a jugar, obvio dispuse de tiempo de juego con el, pero mi premisa siempre fue: NENE APRENDE A JUGAR SOLO!! Cero paciencia para jugar con el, leerle cuentos, darle de comer cuando se negaba a abrir la boca y hablarle cuando le agarra el berrinche.
Con Tadeo, a veces me siento a jugar algo, y el me dice: vas a jugar conmigo? Hasta le parece encantador cuando ordenamos el cuarto juntos!!
Me encanta que vaya al colegio desde chico, porque me parece que se divierte mas que en casa (obvio conmigo como para divertirse, ni yo misma me divierto) y no soy obsesiva con el tema: desinfectar pisos, hervir chupete, lavar con alcohol, etc, soy mas de la idea que los chicos deben crear, dentro de lo normal, la mayor cantidad de anticuerpos posibles.
Si esta en la casa de un amiguito o afuera jugando y salgo o llamo veinte veces para ver como esta y si paso unas horas lejos de el, lo extrano tanto que tengo que volver a casa a abrazarlo comerlo a besos. Eso si, tiene sobredosis de Te amo, besos y abrazos.
En fin, habra muchas opiniones al respecto y todas, absolutamente, las respeto. Yo simplemete describi como soy yo como madre y comparandome con otras madres, me doy cuenta, que no tengo muchas pulgas para el tratamiento de los chicos.
Sin embargo, nada nada en esta vida cambiaria por tener hijos, porque a mi manera, los disfruto horrores y veo que crecen felices, sanos y llenos de energia y eso me llena de orgullo.
ESPOSAS POR CONVENIENCIA
Por: Marce
Al comenzar a estudiar sueco en el colegio me encontre con gran cantidad de gente, que al igual que yo, habia emigrado de sus paises para instalarse en Suecia. Los grupos con los cuales yo me tope los podria dividir en tres: los refugiados, los inmigrantes por trabajo,estudio o amor y las esposas por conveniencia. Y es a este ultimo grupo a quien me quiero referir.Me ha impresionado notablemente la cantidad de hombres de la zona en la que yo vivo que se ha traido esposas de Tailandia, Rusia, Ucrania, Filipinas, etc.Nombro estos paises porque en mi region son los mas comunes de encontrar.La gran mayoria son hombres mayores, solitarios, sin suerte para el amor, divorciados o solteros y que definitivamente no congenian con el tipo de mujer sueca.Las rusas o ucranianas son mujeres que en su gran mayoria se anotan en una pagina de internet y se ofrecen como esposas. En sus paises pueden ser manicuras, peluqueras, profesoras o vendedoras, ser solteras, divorciadas, con o sin hijos, mayormente no hablan otro idioma y necesitan salir de la incertidumbre economica de sus paises de origen.Los hombres las contactan por internet y las traen al pais, muchas veces con sus propios hijos, si los tienen a cuestas, y comienzan asi una convivencia en la cual el idioma es la mayor barrera, porque deben aprender de cero el sueco y mientras tanto, se entienden por senas o diccionario de por medio. En general las rusas o ucranianas aprenden rapido y tambien aprenden rapido como sacar provecho del marido: les gusta el dinero como el agua.Por lo general, los maridos, son hombres simples pero trabajadores, que tienen un buen pasar y las mujeres se dan los gustos de viajar a sus tierras una vez al ano y poder comprarse ropa y si tienen una licencia de conducir en sus paises, la pueden seguir usando durante un ano mas aca en Suecia, hasta renovar el registro. En general, si pueden no trabajan y si lo hacen atienden en sus casas por servicios de manicuria, masajes, podologia. Son bien llamativas al vestirse y les gusta mucho aparentar: Gucci, Dolce y Gabbana, Dior, medallones dorados, muchas pulseras, etc. No son muy fieles, en la mayoria de los casos y si logran juntar suficiente dinero, vuelven a su patria, porque añoran mucho.El otro gurpo y mayoritario son las tailandesas y dentro de este grupo incluire a las filipinas porque se comportan bajo los mismo parametros.Los suecos adoran viajar a Tailandia, les otorga el placer de un clima del cual ellos carecen y de unas playas sin rocas, musgos o plancton como ellos tienen.Pero mas les gusta la libertad que gozan alli: mujeres, alcohol y descanso por muy bajo precio.Las tailandesas no se consiguen por internet porque la pobreza hace que en los hogares no abunden las computadoras y el internet y si lo tienen implica que el nivel de vida no es tan malo como para engancharse un sueco y abandonar el pais.A los suecos les encanta traerse de las vacaciones una esposa tailandesa. Por lo general son chicas jovenes, muy pobres, con mucha familia, en muchos casos ejerciendo la prostitucion, que viven en estado de gran abandono y Suecia es la puerta de salida a esa tremenda situacion.La ecuacion simple y llana que se ve aqui es hombre mayor con tailandesa jovencita. Esmirriadas, sumisas, siempre sonrientes, agradecidas, trabajadoras, amas de casa en potencia y amantes sin excusas es la descripcion perfecta de estas mujeres.Suecia es un paraiso, aunque dormir con ese hombre a veces demasiado mayor, demasido desagradable y tan diferente a los de su raza sea todo un sacrificio, lo hacen porque nada es peor que vivir como ellas viven en su pais.No hablan el idioma y pasan anos en el colegio tratando de aprenden un idioma tan distinto y que les cuesta horrores. Pero son perseverantes, porque en la casa tampoco se habla otro idioma, solo el sueco y asi pasan anos con apenas algunas palabras y muchas senas tratando de entenderse con el marido.Algunas les dan hijos, otras traen sus propios hijos. Atienden la casa de maravillas y nunca se quejan. Parecen felices y se van adaptando poco a poco a vivir en Suecia y a largar la timidez. Son tenaces y nunca abandonan al marido. No les interesa el dinero y visten sencillamente. Son extremadamente agradecidas y siempre buscan una pareja en Suecia para alguna hermana crecida, prima o amiga, para sacarlas de la pobreza. Vuelven a Tailandia de vacaciones, pero nadie se vuelve, todas prefieren quedarse. En cuanto aprenden el idioma, buscan trabajo y hacen lo que pueden.Estas esposas que yo defini por conveniencia, no emigran por amor, emigran por necesidad. Algunas se enamoran con el tiempo y otras solo aceptan un destino que es mejor que el que tenian hasta el momento. La conveniencia es mutua: para ellos son una compania que no pueden conseguir en su propia tierra y para ellas son el pasaje de salida de la pobreza.
MI PEQUEÑO DON JUAN
Por: Marce
Tienen la misma edad y van al jardin juntos, viven en la misma cuadra, somos amigos con los padres y tienen mucho en comun: se aman y se aporrean todo el tiempo.
Tadeo y Alina: un caso aparte.
Hoy mientras se despedian despues de jugar:
Tadeo: Alina, no te olvides que estoy enamorado de vos.
Alina: si
Mi marido y yo muertos de risa, le preguntamos a Alina: Tadeo es tu novio?
Alina: Si
Fuimos a una reunion de Navidad y la mama de una nena me dice: puede Tadeo darle la mano a mi hija porque se muere por tu hijo.
Yo: si, como no, Tadeo dale la mano a Nathalie.
Tadeo de mala gana: Ok.
Yo: ayyyyyyyyyyyy me parece que le gustas a Nathalie.
Tadeo: Ay no mama, Alina es mi novia y me voy a casar con ella.
Yo: cuando?Tadeo: manana
Yo: pero ya le preguntaste?
Tadeo: no, le pregunto manana.
Al otro dia:
Yo: Tadeo dice que se va a casar con vos.
Alina: si
Yo. vos aceptas?
Alina: si.
Acto seguido, lo abraza y empiezan a bailar juntos por toda la casa, lo pone contra la pared y le da un pico.
Mi mama estaba de visita aca en casa y Alina y Tadeo jugaban en su cuarto. En eso cierran la puerta, sospechosamente, entonces mama sube y abre despacito.
Alina con la pollera subida y la bombacha baja mostrandole la vagina a Tadeo y riendose.
Mama horrorizada pero contenida (algo de psicologia pesco la vieja): que hacen?
Enseguida se pone colorada Alina y Tadeo contesta: Jugando al doctor
Mama: pero no es necesario que Alina te muestre su cola.
Alina: es que Tadeo me mostro su pitito.
Tadeo y Alina encerrados en el bano: Toco la puerta: que hacen?
Tadeo: estoy haciendo caca
Yo: y Alina que hace ahi adentro? abrime
Me abren la puerta y Alina estaba parada al lado del inodoro donde Tadeo sentado estaba haciendo caca.
Alina: Tadeo me dijo que me quede a hacerle compania
Yo: pero es un asco, cuando uno va al bano va solo, sin compania.
Tadeo: pero a Alina no le molesta el olor, porque mientras charlamos.
En fin, esto es solo una parte de las anecdotas entre estos dos piojos resucitados de cinco anos. La foto que ilustra el blog es del dia de mi casamiento y durante el mismo se daban piquitos y todos los flashes les apuntaban. Menos mal que somos amigos con los padres y ellos se lo toman tan a la ligera como nosotros y con humor.
Igual, la pequena bestia me ha salido enamoradizo y se pierde por las rubias. Si hay una rubia cerca, siempre se le van los ojos. Temperamento latino, dice mi marido y se mata de risa.
Ya le dije que la sonrisa se le va a borrar del todo si tenemos una nena y la criatura sale tambien con "temperamento latino". jajajaja.
VARICELA
Por: Marce
Lo que me faltaba y canto BINGO: epidemia de varicela por estos pagos.Antes de ayer me llama la mama de unos amiguitos de Tadeo con quienes fuimos el viernes pasado a ver Holiday on Ice y me dice que dos de los hermanitos tienen "vattenkoppor". Yo digo: Lo que? y me explican que son ampollitas de agua que se explotan y pican mucho y tenes mucha fiebre, en ingles conocidos como "chicken pox"."Yo no tuve eso" le digo a mi marido y ahi empieza la peregrinacion de un dia entero por internet, hospital, llamadas y mas llamadas de la mama de estos chicos porque se sentia culpable, lo cual obviamente no es porque la pobre mujer ni sabia que los chicos iban a tener las "vattenkoppor" hasta que le aparecieron tres dias despues de haber viajados juntos.El tema es que todos me advertian que durante el embarazo es peligroso para la madre y para el hijo porque puede nacer con malformaciones o hasta ser mortal.Averiguando, llegue a la conclusion que las "vattenkoppor" no es otra cosa que la clasica y nunca bien ponderada VARICELA y yo ya la tuve, hasta me acuerdo haberla padecido.Mi vieja, organizada como pocas, me llamo y me dijo: "tengo aca tu libreta de vacunacion y adentro un papel donde escribi en que fecha te agarro varicela y si te miras en la frente hasta tenes una marquita".La verdad, nunca me senti tan feliz de verme un agujero en la frente!! Y si, fue un alivio. Igual hoy me sacan sangre para hacer la comprobacion de que efectivamente la tuve y me parece bien porque lo que abunda no daña y si no la tuve a mi vieja la mato por... porque tengo que matar a alguien.Ahora el tema es que el señorito Tadeo anduvo compartiendo Coca Cola del pico con las niñas infectadas y a los besos con Alina, su pequeño gran amor, a quien ayer le agarro varicela tambien. Asi, que para mi pobre gordo es solo cuestion de tiempo hasta que le aparezca la primer marquita.Lo que quisiera es que le agarre antes que nazca el bebe, porque sino seria un problema me dijeron porque al bebe lo tienen que vacunar pero igual se la puede agarrar apenas nace porque esta muy expuesto.En fin, lo mejor es no hacerse problemas antes de tiempo y para matizar mi marido me carga diciendo: "You are a chicken mother, you walk now that you are pregnant like a chicken and maybe you will have chicken pox jajajjaja" . Estupido, ojala se brote hasta los huevos!!
SEXO A LA VIKINGA
Por: Marce
A mi me encanta el sexo. Ja! chupate esa mandarina como primera frase. Mirala vos a Marce, ayer hablando de la varicela y que el marido se brote hasta las bolas y hoy ya se puso cachonda. Y si, asi soy yo, impredecible, ciclotimica y gata flora (que combineta!! no en vano llegue solterita a los 34).El tema es que el sueco se quiere pegar un tiro entre las piernas, lo cual asegura seria mas sano que seguir conviviendo conmigo:) El dice que lo tengo loco y abuso de el, jajajjajaa pobre sueco y recien empiezo!!!No, hablando en serio, a mi me gusta tener sexo todos los dias y si pudiera ser mas de una vez al dia, yo, chocha, siempre predispuesta y a la carga.El tema es que el sueco se me quedo de una pieza, porque en Suecia, para tener sexo con tu esposa, tenes que sacar turno.A mi me divierte ese momento de intimidad que solo podemos compartir juntos (las tripletas no nos gustan) y descontando que mucho tiempo solos no tenemos, a saber gracias a los dos crios, los dos perros y el gato.Martin dice que en estos dos anos conmigo tuvo mas sexo que en 35 anos de su vida. Bueno, es un romantico!! eso si, mi marido solo tiene sexo por amor. Mierda!! Yo no.Ahora bien, el me imputa que nosotros tenemos sexo y no hacemos el amor.Yo quiero explicar. Desde mis inicios en contacto con el sexo, era una romantica imparable, musica, velitas, mucha preliminar, y nunca nunca decir sexo, sino amor.Fui creciendo y ...me gusta ir a los bifes ok? antes hasta lloraba en la cama cuando tenia relaciones, me enternecia; ahora grito, pero disfruto 100% mas.Sin ir mas lejos hace unos dias, esperamos que se durmiera Tadeo y arremetimos y a mi se me escapo un gritito y Tadeo grita: Mama que te pasa?, no sabia que miercoles contestarle, asi que le digo: Mama esta haciendo gimnasia que le recomendo el medico para el bebe.Y me dice: Pero te duele?, y le contesto: No, hijo, ya no.El tema del embarazo es otro tema: que me impresiona el bebe, que si le hago dano , etc. A no, a mi no me vas a tener en abstinencia, busquemos el intermedio y asi lo logramos. viste le digo? uno disfruta igual o no? Y si, el sueco asiente, porque en el momento de los bifes esta contento!!Sin contar la vez que nos encerramos en el baño para ver si conseguiamos un minuto de intimidad y Kristoffer, el hijo de mi marido, empezo a golpear la puerta y a preguntar porque estabamos juntos en el baño y mi marido le dice: Porque